miércoles, 14 de diciembre de 2011

Por qué?

Hoy tengo ganas de saber el por que de tus acciones, el de tus palabras, el de tu huida y tu ausencia.

No quiero discutirte, ni siquiera quiero hablarte, sólo quiero saber: Por qué?

Quiero prestar mis oídos ante la mejor explicación que puedas dar. Sin justificaciones, porque para ésto, no las hay...

Cómo justificas el enamorar a la chica que te quiso tanto y te tuvo en lo más puro de ella misma durante años y después la dejas sin explicación, sin nada?

Cómo disculpas el haberle dicho tantas cosas tan llenas de ilusión, dejarla imaginarse contigo en un futuro y después le rompes el corazón?

Cómo la haces sentir mejor si la subiste al nivel del cielo, para verla caer mejor?

Tantas veces que te dijo de su dolor de corazón, tantas veces que te miró con esos ojos llenos de temor, temor a que te fueras, a que la dejaras, a que desaparecieras... Y tu, tu le hiciste su miedo realidad, el único que te contó, el único que te compartió, se lo cumpliste, tal cual y como ella te lo
mencionó...

Que triste fue el final, pero que decepción tan grande la hiciste pasar...

Me siento...

Me siento capaz de escribir la mejor historia de hadas jamás contada.

Me siento capaz de llorar por días, aterrada...

Me siento capaz de levantarme y reírme ante una caída desde el cielo...

Pero me siento incapaz de rendirme ante el amor, ante la fe, ante mi.

martes, 13 de diciembre de 2011

De pronto...

Eras aquel al que consideré la mejor historia de amor puro que podía contarle a mis hijos, a mis nietos...

Eras la ilusión más grande que se me dio, que sobrevivió a años, a tristezas, a distancias e indiferencias...

Y de pronto, te volviste un cobarde, un mentiroso, un cualquiera para mi.

sábado, 10 de diciembre de 2011

Ojalá. Ojalá...

Ojalá mis inseguridades se lo coman,
que lo devoren completo...
Que mis momentos de catársis,
le revienten el corazón.

Qué llegue a su casa, que vea una libélula,
cualquier pretexto de mi recuerdo,
que cada vez que le traicionen, recuerde,
que destruyó al único corazón que se pensó para él.

Que vea tantos ojos, tantos como pueda,
que los vea vacíos, que los vea sin mi miel, sin mi verde...
y no como a este par de ojos que se sentían brillar
sólo por reflejar la luz que tenían de frente al verle.

Qué sea él el que se arrepienta, el que me busque,
el que le pida a la vida que nos vuelva a encontrar,
al que le toque la estocada final... la muerte de todo esto,
que todo eso lo viva él sólo...

Qué sea él el que no pueda estar sin recordar donde me vió,
cómo me vió, cómo me tocó y cómo me sintió...
Que escuche mi risa al llegar a su casa vacía, sin mi,
sin el cariño mío que lo llenaba todo sin él saberlo.

Ahora sabría que todo estaba lleno de mi, que me dejó ir,
porque ahora, como siempre, sólo sentirá la ausencia de todo,
de mi, de mi risa, de mis ojos, de mi voz, de mi piel...
De mi vida que le ofreció la posibilidad de darle más vida al mundo.

Ojalá me hubiese visto llorar,
ojalá viera lo decepcionante que fue,
lo que fue conocerlo, lo que fue descubrir quién era él.
Ya él me lo había dicho: "Tu no me conoces..."

Qué se le llene la casa de recuerdos, de oscuridad...
de voces que no lo dejen dormir, que su auto desprenda mi olor...
Que sus manos le suden en ansias por tocarme,
por quererme cerca, por querer mi cintura...

Qué se le devuelva toda la fé perdida en sus años de vida,
y que la invierta en esperar y pedir que regrese a él,
que sepa lo que es vivir y morir cada día esperando,
viendo mi nombre y ver que no le hablará...

Será muy triste...

Será muy triste cuando te des cuenta de esto...
Porque yo me declaro muerta para ti desde ya...
y en un futuro, peor será... tu serás olvidado de mi.
Es que así es la vida... Así soy yo y así mereces tu.

De alguna manera me estaba preparando para esto, 
mi corazón, mi mente o no sé, me lo decían...
Sólo que la duda que me queda es:
¿Por qué me pasa esto a mi...? Una trás otra...

No soy mala... ¿O sí?. Yo creo que no,
yo creo que todo en la vida nos toca por algo,
porque nos merecemos o nos toca vivir eso...
pero en esta ocasión, siento no merecerlo.

Al final me estaba dando cuenta que no eres real,
empezaba a darme cuenta que no eres lo que creí,
lo qué pensé... lo que sentí... lo qué toqué...
Los silencios nos terminaron comiendo...
siempre supe que así sería...

Ojalá...

Ojalá que un día te coman tus inseguridades,
que no dejen nada de ti...
que dejen menos de lo que hay...

Porque hay cosas que no se hacen...
No enamoras a la única chica que te quiso
sin reglas, sin tiempos,
para después dejarla...

No destruyes a esa persona,
a la que te quiso sin condiciones,
a la que dejó tu pasado atrás...

Tu mataste todo lo mío para ti,
todo lo que yo sentía,
estoy sin palabras para ti,
sin actos, sin fé, sin nada.

Qué triste es la decepción...
Y doy gracias por quedarme tranquila,
dí lo que quise, lo que pude...
Dios, ahora me quedé sin nada pendiente.

Algún día...

No lo borraré de ningún lado, nada de eso, ese no es mi problema ya, es que si desde hace unos días ya no me nacía hablarle, mucho menos ahora.

Pero a todos nos llega un día donde nos damos cuenta del mal que le ociasionamos a alguién y queremos disculparnos, ya a estas alturas, la disculpa va por nosotros mismos, ya que la otra parte nos tiene olvidados y entonces es por el remordimiento, que siempre, algún día llega.

Así que aquí está la diferencia entre él y yo: El día en que él regrese, yo le prestaré mis oídos, mi atención... Sin problemas lo escucharé, todo lo que tenga que decir y será así, porque ese día, él me dará igual... Ese día él ya estará más que perdonado.

Y es porque yo no soy como él... Ya ni siquiera quiero saber que pasó... mis noches se volvieron tranquilas...


miércoles, 30 de noviembre de 2011

Mi papá me vió llorar por amor y dijo:

Qué soy una dramática...
que es una tontería sentirse insuficiente y
que a estas alturas ya debería saber
que en la vida se llora más de lo que se rie...

Dijo que hay de llorar a llorar y
qué el hecho de que esté así,
sólo significa una cosa...

Dijo qué me estoy haciendo vieja...
porque cuando uno es joven,
no piensa,
sólo se deja llevar y
pensar en cuestión de amor:
no es sano...

  Dijo que estoy pensando demasiado,
que si ese chico me quiere,
que me deje querer, que viva,
al fin nada es seguro,
sólo que me voy a morir...

Dijo que vea bien qué tipo de cariño
es el que  me quieren dar y sino,
ps que me cuide, que cuide mi cuerpo,
que debo lucir bonita y
sonreírle a los chicos,
para tener no sólo a un príncipe,
sino a más...








lunes, 14 de noviembre de 2011

Catársis...

Es un todo... un todo, maldita sea,  no sé...
y si soy yo la que pierde el interés?
o la que está tan cansada como para dar segundas oportunidades?
La que está harta? La que no tiene paciencia para el amor?
A la que el encanto lo tiene tan escaso que en cualquier momento se le acaba?
Es que y si soy yo la que muere de miedo y decide huir...?
Es que y si soy yo la que quiso dejar de ser princesa para dejar de buscar príncipes...?

Estoy llena de todo...
Estoy llena de inseguridad
estoy llena de dudas...
Estoy llena de cariño,
Estoy llena de ilusión...

Qué cosa tan buena hice que se me manda algo así?
Es que la vida no puede estarme dando algo así...
qué tal si desato su aburriemiento y el silencio nos come un día...

Qué tal que la tristeza se come mi felicidad...
Qué tal que yo me devoro a mi misma... y me trago... y me deshago....
Qué tal que mi mundo se termina, se ahoga, se asfixia y se muere...
Qué ligera estába aferrada a la felicidad...
qué fácil se me olvidó que por dentro estoy negra, rota...
Rota, vacía y hueca...

Qué fácil se me olvido que yo no tengo nada para dar...
Que me he quedado sin reservas... 
Que igual y no estoy lista y
yo aquí jugándome el todo por el todo...
dando todo lo que tengo, lo que me queda,
para probarle, probarle que yo valgo, que valgo lo que nadie vió...

Y al final... mi miedo vuelve a envolverme...
sólo necesito que su mano me quiera ayudar a salir de aquí...
sólo su mano, porque a mi corazón no lo ha revivido otra persona...
ni siquiera pude yo misma... no aún...

Y llega tan de golpe, tan de la nada...
Y tan de la nada la vida en rojo me volvió...
rojas mis mejillas, roja lo cálida de mi piel ante sus abrazos...
rojos mis labios para sus besos...

Roja toda yo, roja toda llena de pasión, de emoción, de admiración... 
de recuerdos, de historias, de la mejor historia que puede contar...
él mi mejor historia y...
Yo, la peor miedosa...

Él de piel tan blanca, pero no transparente como la mía...
y yo derrochando terror al amor por doquier...
igual y no nos merecemos, igual y nos merecemos todo... igual y nada....
igual y decido callarme, atorarme en palabras, tropezarme con ideas...

Igual y decido lo peor para mi... y huyo... 
Pero igual y decido lo mejor y me quedo,
y lucho, y me sí, y me juego toda yo...

Porque yo, en esta segunda oportunidad,
no estoy poniendo la otra mejilla,
estoy poniéndome en juego toda yo,
al fuego vivo, para ir por todo...
por todo lo que me dice el corazón...
y me quisiera volver egoísta...
saberlo mío, y que todos lo sepan...

miércoles, 26 de octubre de 2011

Empezando... de nuevo.

He decidido comenzar de nuevo...
Lo definí hace un par de semanas.
Decidí hacer las pases con el amor,
pero antes, con la soledad...

Decidí aceptar la realidad que me tocó,
trato de retomar lo que de mi quedó,
imagino lo que de mi será y
espero que todo a su tiempo se dará...

Comienzo a sentir en paz conmigo,
con él, con nosotros...
Comienzo a sentirme lo que es,
comienzo a sentirme soltera, no sola...

domingo, 23 de octubre de 2011

Segunda oportunidad...

Si tuviese una segunda oportunidad, no sólo pondría la otra mejilla, me pondría toda yo en juego, porque esta vez, iría por todo...

jueves, 20 de octubre de 2011

Tanto tiempo cerca...

Nos escribiremos a distancia, las horas pasarán y pasarán, nos veremos por una ventana… Te conoceré más en letras que de tacto y es que me saben tus palabras que hasta podría decirte su olor…

Las rolas dedicadas, las letras escritas y esa única cita… Memorizarme tus gustos y los disgustos también, no saberte perfecto, pero tan parecido a mí, tan fascinante tu ser, tus entrañas tu corazón…

Tantos años tu dentro de mi vída… una sola vez dentro de mi… Tantas letras gastadas, tantas esperas de madrugada... a ti, te puedo decir todo, no te vas, ni yo me voy, y tu me cuentas todo…

En momentos callados es cuando te escribo… en momentos donde te espero te pienso,

En momentos donde te leo te sonrío y en momentos donde te sonrío, te quiero. No me preguntes como ni cuanto te quiero, sólo sé que te quiero y en tu ausencia te extraño…

No te he contado que soñé que me dejabas, supongo es la culpa de saber que me metí de más, supongo que me empiezo a involucrar de más… Y supongo que ya no debo de hacerlo más… más… más… más.

Es que el tiempo nos ha mantenido tanto tiempo cerca, que por algo debe ser, algo grande, algo con sabor delicioso, algo esponjoso, algo longevo como tu y yo… como casi nosotros…

Para querer se necesitan 2...

Las cosas no pueden ser tan sencillas como imaginaba que podrían ser… todo tiene una reacción… y a veces hacer las cosas sin pensar resulta más complicado de lo que era sólo pensarlas… al menos para mí, así lo es. Es que estoy tan acostumbrada a ser tan metódica en mis cosas, que no concibo fácilmente cambiarlo… Pero al menos ya lo tomo en cuenta.

Hay cosas que no sé en qué momento se tornaron de manera diferente, cuándo fue que me comenzó a dar miedo acercarme a él y entonces, no poderme controlar… Ya tengo tantos conflictos en la cabeza, que hasta yo misma me pongo más trabas para no pensar o mejor dicho, para no darme espacio de sentir. Es como una novedad saber que puedo sentir como pensé que ya no sería posible, es sorprendente ver que después de miles de rupturas de corazón y muchas más muertes de mariposas estomacales, volviera a sentir así… Es eso lo que me tiene impresionada, no cambió esa manera de sentir sigue intacta, pensé que con tanto golpe algo pasaría en mi, que no reaccionaría de la misma manera… pero no, no es así. Qué mágico es esto.

Sin embargo, ahora es un poco diferente, con el corazón a mil, pero con casco y cinturón de seguridad puesto, sin duda mi corazón comenzó a pensar… Es que por fin escarmentó en cabeza propia que no puede darse el lujo de querer y ya… es que hasta para querer se necesitan dos… dos corazones libres… cosa que por el momento no hay. Pero en cambio, ésta vez no le causa tristeza ni enojo, al contrario, sabe que es una señal (ya tengo los ojos abiertos a las señales), podemos tomar esto como una forma de “tiempo” para conocer a la persona que nos hace sentir así de nuevo… Es que tanto tiempo de conocerle, que jamás nos pasó por la mente el poder sentir esto y que por lo que sabemos es mutuo… mutuo no significa que sintamos “igualito.

Es tan extraño… a veces me dan ganas de gritar o reírme sola… porque me ha tocado ya irme sonriendo “de la nada” por la calle y me gusta cuando la gente me devuelve la sonrisa, es como si también les diera gusto el que me sienta así, feliz y tranquila… no siento ya que mi corazón quiere salir a correr por toda la cuadra con 43278 tazas de café… sino que está consciente de cómo se siente y le gusta y ahora quiere hacer las cosas bien, sin prisa, sin tonterías… al menos no las innecesarias… porque cuando uno está enamorado puede darse el lujo de hacerlas…

domingo, 9 de octubre de 2011

Desintoxicarme de ti...

Tengo que escribirte, sacarte,
tengo que desintoxicarme de ti...

En todos mis años de vida
fuíste tú, mi mayor vício...
Lo más importante, lo más amado.

El problema es que ya no estás aquí,
sudaba tu ausencia en las noches
y me mordía los labios necesitándote...

Tengo que desintoxicarme de ti,
tengo que limpiarme de este sentimiento de ti...
Tuyo y de ti...

Amarte sin seguir atada a ti,
amarte por ser tu
y aún sin estar aquí,
mi mayor reto.

Saber que existes, que rondas por las calles,
que paso por donde pasas y al fin...
no necesitarte, pero si amarte...

Amarte porque eres mi amor,
porque eres mi mejor tiempo,
mi mejor sentimiento,
mi mejor pasado...

amarte sin que estés aquí
y que ya no me importe...

martes, 23 de agosto de 2011

Domingo...

En definitiva, me siento nerviosa...
No sé que se dirá, ni a dónde se llegará...
No sé que vendrá, no sé en qué acabará,
en qué comenzará...

Está claro, tengo miedo...
Pero en toda esta ausencia tuya,
aprendí tantas cosas, descubrí otras y
entendí unas más...

Como verte de nuevo por primera vez...
volver a tenerte de frente y espero
para no perderte, no estoy preparada,
no para eso, pero si así es,
lo aceptaré... por ti, sólo por ti.

miércoles, 10 de agosto de 2011

La playa (Mariana...)

Es en donde me siento libre, la playa...
Calor de amistad y brisa de confianza...
arena de risas en todo mi ser,
tu luz de mirada que broncea lo que ve,
Las nubes de tu cielo que me cuentan secretos,
atardeceres bañados de salsa y
el humo de nuestros cigarrillos...

Esas eran mis tardes felices,
donde mis palabras se transforman,
llegan a un lugar de cabellos morados,
suben y entran a un mundo de ideas y
las conclusiones salían de tu boca...

Yo estaré en tus días de lluvia,
amarrada a tu puerto,
gritándole a la tempestad
que no estás sola,
que yo estoy contigo...

Y será después, cuando la calma vuelva
que tendré un par de cervezas y
mi mente dispuesta a no olvidarte.

Para: Mariana Méndez Méndez.

domingo, 10 de julio de 2011

No sabía escribirlo...

Sé que ya duermes, pero últimamente te extraño demasiado...
pero no sé como escribirlo, no sé como poner, porque es sólo así...
gracias por ser tolerante conmigo y mis momentos tetos
como cuando te marco y cuelgo o llamo a tu casa tarde
o te interrumpo en lo que hagas o hasta los mensajes de madrugada...

las canciones dedicadas de manera anónima,
de manera secreta y a veces nunca dicha...
gracias por no ser grosero conmigo,
por abrir tus oídos a mis palabras
aunque tu boca permanezca cerrada...
Gracias por marcar una etapa de mi vida,
gracias por ser la persona más importante de mi vida,
por dejarte amar por mi, por mis errores, mis manías, mis obsesiones...
No pude haber aprendido a amar con una persona mejor que tu

Gracias por todo y por cada una de las enseñanzas que me diste...
por cada una de las palabras y de las lecciones...
gracias por tu risa, por tus bromas...
no sabes cómo extraño tu manera de hacerme cosquillas...

Gracias por marcar mi vida y mi ser...
Gracias...
Infinitas gracias...
Yo te amo y te amaré para siempre
por el hecho de ser la persona que eres.

Para mi Dragón.

lunes, 4 de julio de 2011

Somos amigos...

Jamás agradezcas que yo esté contigo en las buenas y
mucho menos en las malas.
Somos amigos, los mejores, esos que son para siempre.
Que se cuidan las espaldas y
se dejan enlodar si así lo preferimos,
pero al final,
nos damos la mano para sacarnos de aquel agujero
tan profundo y nos recibimos con un abrazo...
Somos los mejores amigos.

Para:
Alonso Luna.

domingo, 26 de junio de 2011

¿Cómo se te ocurre?

¿Cómo se te ocurre hacerme llorar?
Cuando sabes que tan escasas mis lágrimas,
como tan escasa mi felicidad...

Tan yo...

Mi corazón, siempre tan libre, tan necio, tan yo...
Mi corazón tan valiente, siempre tan rojo, tan vivo...

Se arrastra hacía la vida, se trepa y
quiere ser tragado por la nada...

Tantas veces te ofrecieron ayuda para salir de la oscuridad,
habíamos hecho un plan que nos dejó de funcionar,
se supone que los dos nos íbamos a salvar y
rompimos el equipo, olvidamos la lealtad...

Deberían...

Deberían de sacarme el corazón,
Deberían de dejarme descansar,
Deberían de secarme las lágrimas,
Deberían de prohibirme el dolor...

Deberían de sacarme el corazón,
de un sólo jalón, sin dolor, sin razón...

jueves, 2 de junio de 2011

La primera cosa...

Al abrir mis ojos,
antes de que otra cosa suceda,
me recuerdo que él ya no está...
no me gustaría ser sorprendida
por esa noticia durante el día...
y ponerme a llorar...

martes, 24 de mayo de 2011

Pensamientos de ti... para ti.

Te extraño demasiado... extraño tocarte, besarte, abrazarte...
pero sin duda, extraño escucharte, extraño ver tu sonrisa,
extraño verte, extraño tu risa, tus chistes...
Te mentí... si vieras ahora cuando siento que te conozco...
Perdóname... perdóname por todo...

Respiro, tratando de demostrarle que he visto mis errores,
que hay unos que he cambiado y que voy mejorando
que yo ya perdoné, pero él no me perdona...
Se supone que él debería de ser mi esposo...
el papá de mis hijos...
se supone que viajaríamos por toda la república...
que nuestra boda sería en un jardín, de noche,
llena de pequeñas luces... una boda pequeña...
Cómo se le pudo olvidar todo eso...
Es por eso que no me rindo...

Que me diga que lo deje,
que me vaya y que deje secar este amor...
que me lo diga de frente, sin titubear...
sólo así me voy...

Yo sigo aquí...

No concibo que todos esos sueños,
que "el amor" que me jurabas y todo lo demás,
estén perdidos en el limbo...
que ya ni siquiera sepas si es amor...
que no sepas que es lo que te une a mi...

No entiendo como aún diciéndome eso,
yo siga aquí, escribiéndote...
haciéndome a un lado para hacerte un espacio a ti...
No entiendo como es que si lo que quieres y
crees mejor es tenerme lejos no me lo digas así y
me dejes también junto a todo lo demás,
en ese limbo de emociones...

Pero puedo entender, por primera vez,
que necesitas estar solo..
que necesitas saber qué te pasa,
qué sientes por ti y qué harás de ti mismo...

Si necesitas algo, no dudes en llamar...
creo que te he demostrado que yo intenté acercarme...
romper la distancia... luchar... como tu mismo me lo dijiste...
Yo aquí seguiré si necesitas algo...
si quieres ser escuchado... puedo hacerlo...

No me despido, pero no quiero sentirme en el limbo...
Yo sigo aquí, sabiendo lo que quiero y siento...

Te amo...

lunes, 23 de mayo de 2011

Con o sin...

Contigo o sin tí, con alas o sin ellas, me arrojaré al vacío... de ambas formas sentiré que renaceré... aunque en una tenga que morir...

lunes, 2 de mayo de 2011

Mi cuento...

En mis cuentos de hadas, de lágrimas y de sueños...
El chico guapo nunca se queda con una chica como yo...

domingo, 3 de abril de 2011

Yo...

Yo soy una persona triste,
no puedo evitarlo,
se me ve,
es sólo que cuando sale
estoy sola o escribiendo...

La gente cree que
son momentos de caída y
que pasan y se van y no...
así vivo, diario...
Soy una persona triste
con momentos felices...

Dedicado especialmente...

"Es un pequeño cuento, anécdota o no sé cómo llamarle pero me ayudó a escribir una seguidora/seguida del twitter, onda más que nada se me ocurrió cuando estuvo ahí, y más o menos dice así...

No merezco su compasión, no merezco que me vean,

estoy tirado, de rodillas, rogando al cielo que me escuche
el cielo no escucha, es sordo, es mudo, es simplemente el espejo azul en mi cabeza
el cielo no responde y el Dios que habita en él se ocupa de sus asuntos
sigo tirado, ya no grito, no tengo voz,
nadie escucha, nadie para, todos caminan, la vida sigue
días y noches y sigo tirado, días y noches...
días y noches y no tengo rodillas, días y noches...
días y noches y pasan de largo, días y noches...
se detuvo, se agachó. me escuchó...
no es el cielo, no es un Dios pero me escuchó
me tiende la mano, me levanta
días y noches le digo, días y noches...
no es su mano, no es nadie, es su esencia
pero me ayudó, pero estuvo ahí, pero me levantó
no dijo nada, nada importante, pero lo dijo...
y cuando lo dijo, y como lo dijo, y sólo porque lo dijo...
de decirlo se trataba, de decirlo simplemente...
las rodillas sanan, me ayudó, me ayudó...
me sigue ayudando, me sigue ayudando...
pasan los días, me ayuda, pasan los días...
pasan las noches, me ayuda, pasan las noches...
gracias, gracias, gracias, qué simple se escucha...
pero me ayudó, estuvo ahí, me ayudó...
y me levanto, y camino y hablo...
me ayudó...
y ya que hablo, y ya que tengo rodillas
vuelvo a hincarme, vuelvo a hablar... y le agradezco...


La historia es local, no vale la pena publicarla, pero ya sabes que es para ti, mi mente enredada no encontró otra forma de agradecerlo... gracias..!"