jueves, 30 de diciembre de 2010

Detrás de un pez…

Ayer, se murió Merol. Merol era mi pez betta, era moradito con verde, era tornasol, sólo en él podía permitir colores tornasoles. Todas las mañanas que despertaba, apenas veía que me movía y se pega al vidrio y estaba segura que me veía, me miraba fijamente hasta que le daba comida. Pero ayer, murió de viejo, lo ví morir, ví morir con él muchas cosas, grandes cosas… Pero de momento sólo asimilaba verlo morir, lo veía tan fijamente como él lo hacía conmigo, me quedé con él hasta que se quedó quieto. Puedo asegurar que le lloré, que durante el día se me quebraba la voz y lo dejé en su pecera, no pude darle el adiós yo sola.

Ya un día más tarde, me doy cuenta que me afectó más allá. Merol llegó a mi vida para ser parte de una “terapia” para superar un hecho, qué por cierto, aún no lo hago. Merol se convirtió en mi primera mascota oficial, no salía de mi cuarto y siempre me veía cantar y bailar como loca ahí encerrada, todos los días y las noches le daba de comer y le hablaba, lo sentía tan sólo como me siento yo por dentro, pero sin duda él tenía la dicha de tener “memoria de pez” y yo no.

De verdad quiero a mi pez y lo digo en presente porque aún lo hago. Con lo que pasó, se me olvida el propósito que tuve al comprarlo y siento que el cometido no se cumplió, pero sí, la verdad es que funcionó mucho, me ayudó bastante a sobrellevar un hecho que me cambió la vida, aunque me es muy difícil no pensar que con él se murieron los logros obtenidos.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Consejos tomables o intomables...

1.- Nunca perdones una infidelidad.

2.- Si vas a perdonar, significa que dejarás ir, pero jamás ovidarás, así cuando el error se repita, lo recordarás y harás lo correcto.

3.- Por muy difícil que sea, jamás dejarás que el amor te tape los ojos. El amor no tiene porque apendejarte.

4.- Cuando uno ya sufre más de lo que disfruta la relación, es tiempo de decir adiós.

5.- Recuerda, tu eres su pareja, no su padre o madre.

6.- Invita a tu pareja a hacer cosas que a ti te gusten y viceversa.

7.- Para tomar chelas no es necesario salir con amigos, a veces es bueno hacer una fiesta para 2.

8.- Reconciliación no es sinónimo de sexo. No lo hagas costumbre.

9.- Lo que diste desde el inicio, no lo quites con el tiempo.

10.- No devalues al amor confundiéndolo con otro sentimiento, y disfruta cada etapa por las que pasarás antes de llegar a él.

11.- Si hubo algo que no te gustó que hiciera tu pareja, dícelo. No es bueno ni vengarse, ni callarse...

domingo, 21 de noviembre de 2010

Harta...

Todos me dicen que no estoy para nadie...
Tu me dices que yo nunca voy y
ellos me dicen que nunca vengo...

Suicidio...

Hoy decidí cortarme las alas...
Hoy hundí los pies en lodo...
Hoy me desangro invisiblemente...

Ayer lloré y no me sequé...
Ayer te dejé de querer un poco...
Ayer me dejé sola...

Mañana... mañana...
No sé...

Pensándolo bien...

Pensándolo bien debí ser hombre...

Así, me ahorraría lágrimas, desperdiciaría semen
y al menos de palabra,
diría que no conozco el miedo.

Mi papá me dejaría salir cuando yo quisiera y
me daría dinero, es más,
estaría orgulloso si saliera con muchas chicas.

No me preocuparía el subir de peso,
el maquillaje o la ropa,
No les molestaría si estoy sensible o
no ser entendible o si me muerdo las uñas...

Así, sería yo la práctico en las relaciones, el "claro",
hasta podría burlarme de los "achaques" de mi novia.

De verdad que así no lloraría, podría miar de pie,
olvidarme de las toallas femeninas...

No sentiría la necesidad de contarle a mis amig@s mis broncas,
con mi familia, con mi pareja y con el mundo...

No me dirían que es mi deber cocinar, lavar los platos y
cerrar las piernas....

jueves, 4 de noviembre de 2010

Dios bendiga a ese niño perdido.


I hear your voice
Little boy, little boy
When I'm alone in these walls
Hide and seek touch
You run around, you hunt me down
I can't forget you're here.

I see you in the hall
Hear you on the floorboards
Ticked at your lost lullaby
I feel you in my dreams
Senses of a psychic
Blow me your cold kiss
God bless that lost little boy.

Sound of guitars
Through the doors, minor chords
Unifinished symphony
I'll keep the light on
Til you got what you want
Your heart is haunting me.

I see you in the hall
Hear you on the floorboards
Ticked at your lost lullaby
I feel you in my dreams
Senses of a psychic
Blow me your cold kiss
God bless that lost little boy.

I see you at the door
Hear you like an old flame
Lost little boy
I fly you in the air
Slide you down a stair case
Sad face.

I see you in the hall
Hear you on the floorboards
Ticked at your lost lullaby
I feel you in my dreams
Senses of a psychic
Blow me your cold kiss
God bless that lost little boy.

I hear your voice
Little boy, little boy
When I'm alone in these walls.

miércoles, 13 de octubre de 2010

13 de Octubre... Primera carta. Ámbar:

Tan sola como hace 2 años... Hoy es Octubre 13... Lo siento tanto... perdóname...

Te estoy superando... trato de perdonarme,
pero a veces no puedo si no sé si tu ya lo has hecho...
Estoy dando el cariño que se me atasco en el corazón,
porque me ahogaba, es incluso, más grande que mi dolor...
Así que puedes imaginar cuánto te quiero...

También quiero contarte que te pienso mucho,
de manera diferente, no quiero retenerte aquí más tiempo,
no lo mereces, aunque yo merezco todo esto...
Yo misma me he condenado y me hago sufrir.
Ahora sabes qué tanto me cuesta perdonarme...

Quiero contarte tantas cosas, tengo el cabello más largo,
He tratado de ponerme a dieta y no lo logro,
Estoy luchando por tener una relación hermosa,
Estoy luchando contra mí misma para reconstruirme,
es sólo que no es sencillo... mi desmoronamiento,
Tu partida forzada...

Me siento un poco tonta por describir,
lo que yo supongo, que puedes ver...
Y sé que puede ser aún más tonto por esto:
Necesito tu ayuda, eres una parte de mi,
importante, vital (te llevaste una parte de ella)...

Te pido no me dejes caer, despiértame,
ayúdame a regresar a la vida, a mi vida...
Estoy perdida en medio de un bosque negro,
donde no dejo de caerme, de rasparme y de llorar...
Estoy perdida en mí misma...

Estoy perdida en mi para pagar mi error...
Por perderte, por ahogarte (literalmente).
Estoy perdida porque ya no soy yo,
porque me morí...
Porque te extraño y me extraño.


viernes, 8 de octubre de 2010

Colores...


Si pudiese pintar mi interior,
los colores serían extremistas,
tajantes y desiguales...

Pintaría mis groserías y
mis detalles cursis y bobos,
mis lágrimas y berrinches...

Pintaría con sangre mis errores,
Con negro mis carencias y
de blanco mis vacíos...

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Cuando sea grande...

Quiero ser Doctora...
(Te quiero muchísimo Guapa!)

Suspendido...

Así suspendido te quedas... te vas...
Así con tu rastro por donde pasaste, me dejas...
Y nos quedamos grabados en el tiempo,
Nos quedamos enamorados por siempre...

martes, 28 de septiembre de 2010

Mi luna personal...

Mi luna personal, mi pedacito de luz...
Que bueno que no tienes ojos y
no ves llorar, no me ves sufrir...

sábado, 18 de septiembre de 2010

De un tweet a algo más Ü

@Lullabynk: Qué importa el espacio...
escríbeme... silénciame... piènsame...


@zorbax: te pienso te sueño, pero no apareces...
a dónde he de ir para volverte realidad...


@Lullabynk: justo donde me enterraste...


@zorbax: sabía que eras un tesoro, que debía sepultarte,
que debía olvidarte, ocultarme en el anonimato, en 140 caracteres...


@Lullabynk: Búscame justo donde me olvidas,
justo entre esa línea fina...
muéstrate que yo así me mostraré.


@zorbax: tengo miedo a las fronteras, a mostrarme,
a buscarte y no encontrarte...
Se me ha olvidado olvidarte, me sigo partiendo la cabeza


@Lullabynk: Y me sigues quebrando el corazón...
me falta el aire, me falta el sueño,
me faltas tu en este rincón...


@zorbax: tu sentir parece canción desafinada, desesperada.
Esta vez quería querer, esta vez sí importó el espacio...
ahora sólo te pienso.


@Lullabynk: Ahora sólo te guardo y me marcho....

martes, 14 de septiembre de 2010

Creo en las almas gemelas...

Creo en los amores eternos, apasionados, destinados...
En los amantes viajeros de vida en vida hasta encontrar su hogar,
su lado izquierdo que los hace palpitar...

Creo en los amores dolosos que te hacen la vida dar...
En los que te arrancan la vida a trozos o en una bocanada y
nada más...

Creo en los amores intensos, callados, imposibles en esta vida,
pues en la otra ya será...

lunes, 13 de septiembre de 2010

También se llorar...


Yo al amor, le he vivido, le he fumado, le he bebido y me he emborrachado... El mismo amor me ha dolido, le he sufrido, le he llorado y en el mismo me he ahogado...

He pasado noches en vela, despierta, ida, ajena a mí misma... Me he retorcido de dolor y he matado ya mil veces a mi almohada... le he quitado el aire con tanta fuerza que ha muerto en mis brazos... La he dejado sorda, los gritos callados en su tela la privaron de sonido alguno... y su inexistente corazón lo dejé de imaginar... la deje inerte... vacía... pero no tan vacía como yo.

He pateado en el suelo de mi habitación los sueños que tenía, he tirado por el balcón las esperanzas y yo misma me he repetido que jamás volverá. Y han pasado los años y se llevan todo... Mi vida, mis recuerdos, mi gente, mis amores, pero no se lleva el vacío... no se lleva mis fracasos, no se lleva mi dolor.

No entiendo que es lo que quieren, ¿Por qué siempre se llevan lo mejor?, ¿Por qué me tengo que guardar en mi interior lo peor...? Ya no hay espacio para nada... Es que ya las lagrimas no me alcanzan... Ahora hasta ellas mismas se ahogan en el centro del todo, de lo negro, de lo secreto que llevo dentro.

Dios mío, te pido por alguien que me abrace y me escuche...

(Continuará)

domingo, 22 de agosto de 2010

Festejo...

No quiero planear.

Para mi, este cumpleaños no lo iniciaré con un plan...
yo tenía planes...
los planes valen verga...

Las sorpresas no...

Quiero una sorpresa.

25...

Últimamente, bueno... Todo comenzó este inicio de mes, cuando las cosas empezaron a dejar de marchar como debían... Para mi, los inicios de ciclo, de año, comienzan el día que nací, no los 1º de enero ni esas cosas... Sino cada cumpleaños mío.

Este año, no sé que festejar... siento que no avancé, digo, qué chingón que tengo una carrera, que tengo una familia bien feliz y un novio divino; la neta si, pero ¿Y yo? ¿Y lo que quería lograr este año? Al menos quería la chamba estable... sé que es frívolo y también tengo ese lado muy presente en mí, pero la neta me quería llenar de regalos, tanto para apapacharme, como para engañarme un poco sintiendo que estaba padre darme regalitos coquetos. Pero estoy en un punto, dónde no puedo ni siquiera disfrazar la pinche angustia que tengo de cumplir 25 años y sentir que no he logrado nada... Seguramente, y espero sea eso, sea una etapa de esas de crisis de edad, pero la neta yo sólo pienso que en 15 años tendré 40... ¿Qué tonta, no?
¿He aprendido? Si... ¿He tenido lecciones este año? Si... ¿He tenido logros? Si... ¿He tenido fracasos? SI! Y me siento más fracasada que otra cosa... Siento que he decepcionado a más gente de la que he hecho orgullosa de mi, que de nada sirven los esfuerzos invertidos en la lucha de todos los días... En la guerra de mi interior, cada minuto.

Destrocé uno de mis sueños por pendeja...

Tengo ganas de sentirme tan libre para poder dejar salir mi debilidad, tan cabronamente... pero no puedo... no tengo con quièn... estoy que odio a la pinche gente! Odio que no hay quièn me escuche sin decirme que mi vida es perfecta... cuàndo no saben nada!

ODIO no tener a alguién que por esta vez:
Me escuché y ya.

A ti... Sòlo puedo decirte de nuevo que lo siento... de verdad lo siento...

jueves, 19 de agosto de 2010

Dime...

Dime Lulla, dime Turkeza, dime borrego, dime dèbil, dime enojona, dime frìa, dime miel, dime cariño, dime libelula, dime chillona, dime fuerte, dime gritona, dime injusta, terca, honesta... pero no... no me vuelvas a llamar asì... pasado pasado.

Wendy Ü

(Fotos por Lulla, la chica es Wendy Ü)

jueves, 5 de agosto de 2010

Para ti Melissa!


Te pedì una disculpa y ahora te la hago pùblica y ademàs quiero hacerte este regalo, porque no hice nada malo, sòlo tratè de hacerte ver como si hubiese ido a arreglarte yo misma, lo demàs, lo tienes tu :D


martes, 27 de julio de 2010

Revolución...

¡A la verga la tristeza!

Mi luz...

Es aquí donde inicia todo, mis letras, mis pensamientos, mi todo encerrado, mi tristeza reinando...

Ésto debía ser una historia romántica, llena de amor y pureza, como siempre lo he soñado, pero últimamente ha dejado de ser así... Ya lo siento lejos, me aterra la falta de luz, me angustian los tiempos, las pedidas de recesos, cada vez encontrarnos más lejos, cada vez volviéndome más fría, atada al error sin poder ayudar a dar paz... Hace tiempo que no brindo tranquilidad... Me da miedo la oscuridad.

Todas las noches, antes de dormir, recuerdo todo lo que se dice, me bombardeo de errores, tropiezos, equivocaciones, cosas malas que se aprenden de mi. Siendo tú la persona que más amo, eres la misma a la que no puedo hacer reír, descansar o simplemente sentir bien.

Ambos estamos exhaustos.

No puedo mejorar a base de tal método, no puedo tratar de ser mejor recordando todos mis defectos, es que ya me siento simplemente tan decepcionada de mi, como para recordar detalle tras detalle de mis batallas perdidas en esta relación.

Pongo mi honestidad de rodillas, para decirle que ya no puedo más, que me he quedado atrás, soy yo quien se ha estancado en la tristeza, soy yo quien lo ahoga conmigo, quien lo ahorca con mis presiones, quien lo sumerge en lágrimas.

Hoy abrí los ojos a la luz, tu mi luz, lograste que viera con desánimo las diferencias, me lograste despertar del sueño donde tenía pensado que teníamos lenguaje propio, íntimo, un algo más allá.

Yo me presento a ti, mi luz, como una simple mortal atada a la tristeza, siendo así, no suficiente para ti. Pareciese que tu destello y mi sombra no se han podido descifrar y que cuando no hay palabras para decir ni escuchar, tiramos a herir... a matar...

En esta relación, ya he muerto...

Me has vuelto a iluminar y después, sin vida, me he vuelto a quedar. Supongo tu luz también se ha de apagar, porque tu eres mi asesino, mi dador de vida y yo soy lo mismo para ti, par de víctimas que somos uno del otro. Dime mi luz, ¿Dónde queda el amor del inicio? ¿En qué momento pisamos la tierra y olvidamos volar?

Tus palabras son mi muerte, las mías la tuya, tu inmortalidad me da miedo, mi mortalidad más...

A veces siento que te hago más daño de lo que te amo...
Y te amo tanto...

Cansada de herirte:
Rebeca.

lunes, 26 de julio de 2010

Parece ser...


Parece ser que la magía está desapareciendo...
Que nos estamos dejando llevar por la tierra...
Y dejamos de volar...

Me gustaba más volar, me abrazabas todo el tiempo,
no había tiempo para descansar, menos para llorar.

Ahora me da miedo porque los pies comenzamos a usar...
Me duelen, el suelo me lastima, me quedo atrás,
me dices que no tema, de seguro pasará y
volveremos a volar...

martes, 20 de julio de 2010

Olvida...

¿Por qué siempre pienso en el día que he de morir?

¿Por qué mejor no me preocupo por saber vivir?

Así la muerte se me olvidaría...

domingo, 11 de julio de 2010

Extreñimiento mental...

Cada dìa se vuelven peores mis crisis... Cansada de tanta tristeza...

jueves, 8 de julio de 2010

El alma se me ahoga, sólo veo mi vida pasar...

De tantas lágrimas que no he podido sacar,
el alma se me ahoga, sólo veo mi vida pasar...

Yo creo que la vida es la que nos mira pasar todo el tiempo
la vida y el tiempo están aquí siempre,
los que pasamos somos nosotros
nosotros nos ahogamos en la propia vida
que a veces es demasiada,
tanta que no alcanzamos a vivir toda,
la vivimos a cachos, a ratos, de repente...

Es que soy yo la que la alcanza hecha pedazos,
hace de mi lo que quiere, como lo quiere y
es ahí cuando me siento pequeña, tonta e inútil.
Es como si la vida me dijera al oído que
soy tan pequeña para ella y tan débil,
que merezco quedarme atrás, que merezco llorar y
gritar, y sollozar, y callar, y suspirar tan hondo
que la vida misma se ahogue conmigo en ese suspiro

Me he pedido a mi misma piedad,
porque a últimas fechas me doy cuenta que soy yo mi enemiga,
la peor, la cruel, la que hiere, la que no habla,
soy presa de mi misma, de mi tristeza, de mi dolor,
de mi arrepentimiento...
No puedo aceptarme débil, no puedo aceptarme inútil...
pero en cada no, me atragando de mentiras,
de valor inventado, de fuerza transparente... de una yo inexistente...

Lulla ilusoria
esa no eres tú,
es una sombra y te perturba
sombra de miedos,
sombra de los demonios encerrados
no se puede deshacer de todos ellos...

Es que soy el mismo miedo encarnado...

Pero no estamos hechos de miedo,
por el contrario,
los miedos están hecho por nosotros
ofrécele té a tus miedos
porque no se van a ir,
lo que podemos hacer es aprender a convivir con ellos
tener miedos que empujan,
que estimulan y movilizan,
no lo que congelan y paralizan.

Té a mis miedos?
Puede ser que eso sea lo que me aterroriza...
es que soy yo la que está hecha de tristeza...
la que está loca y digo de mi: "Triste loca..."
Ah, ya sé... Y si los ahogo, en té, en agua, en café...
lo que se les ofrezca conseguiré...
Seré yo quién los disuelva como azúcar en mi té,
los beberé de forma dulce y los ingeriré...
pero no sé si los defecaré...

Se pueden absorver solitos,
al final de alguna manera siempre se evaporan...


y transpirarlos por la piel... sudar miedo para dejar de estar enferma...
Loca...

Gracias a ti h_l_x_s_..

domingo, 4 de julio de 2010

La descripción...

Una persona triste es la mejor para describirte a detalle como podrìa ser la felicidad...
(Todo el tiempo pensamos en ella...)

martes, 29 de junio de 2010

Un día más...

Te sigo contando los días con los dedos de mi mano,
jugando a que son meses, días y ya hasta años.
Te sigo imaginando rubio, moreno o trigueño,
Pensando en los colores de tus ojos, tus cabellos.

Viéndote en todos los infantes a mi lado,
a mi frente, mi detrás y a mi costado...
Si, te veo en todos lados,
pero no te siento en ninguno...

Atte: Una Mujer Vacía...

lunes, 21 de junio de 2010

Cuándo se limpia el alma?

Estoy dispuesta a dejar que mi alma se quede en pedazos diminutos con tal de que se acabe a tu lado...

Yo seré una puta y tu te volverás asexual...

Yo seré una puta y tu te volverás asexual.
Esa será nuestra vida al terminar,
eso fue lo pactado al creer que esto jamás terminaría.

Seré un ser hecho de tristeza, destinado a sufrir,
Tu serás un ser en el limbo de emociones,
en medio de la nada,
atrapado en el no sentir.

Es nuestra vida, nuestro destino,
pero podemos cambiar el final.
Yo elegiré llegar al punto máximo de felicidad
en medio de toda esta desdicha magnificada...
magnificada por mi...

¿Qué harás tu por tu final?
No sé...
Espero seas feliz, es todo.

Espero encontrarte de nuevo en el camino.
Espero no te salgas de nuevo de mi camino.

Posiblemente...

Posibilidad,
Hay una posibilidad
Hay una posibilidad
Todo lo que tuve fue todo lo que no conseguiré
Hay una posibilidad
Hay una posibilidad
Todo lo que no conseguiré se fué con tus pasos
Así que dime cuando escuches mi corazon detenerse,
Eres el único que sabe
Dime cuando escuches mi silencio
Hay una posibilidad
Que no debería conocer

Que sepas que cuando te vayas
Que sepas que cuando te vayas
Por sangre y significado
Caminarás como un ladrón
Por sangre y significado
Me derrumbaré cuando te vayas

Así que dime cuando escuches mi corazon detenerse,
Eres el único que sabe
Dime cuando escuches mi silencio
Hay una posibilidad
Que no debería conocer

Dime cuando mi suspiro se acabe
Eres la razón por la cual estoy cerca
Dime si me oyes caer
Hay una posibilidad
Que no debería mostrar

Por sangre y significado
Me derrumbaré cuando te vayas
Por sangre y significado
Te seguiré adelante
Lykke Li

martes, 8 de junio de 2010

Me perdiste...

Estoy acabada... Fumando con el arma...
Lo perdimos todo, el amor de fue...

Y nosotros teníamos magia y ahora es tan trágico...
Tu no podías guardar tus manos para ti mismo...

Yo siento que nuestro mundo se ha infectado,
De alguna manera tu me dejaste olvidada,
Hemos visto que nuestra vida ha cambiado,
bebé, me perdiste.

Nosotros lloramos, oh, como lloramos,
Nos hemos perdido, el amor está muerto,

Y nosotros teníamos magía y ahora es tan trágico...
Tu no podías guardar tus manos para ti mismo...

Yo siento que nuestro mundo se ha infectado,
De alguna manera tu me dejaste olvidada,
Hemos visto que nuestra vida ha cambiado,
bebé, me perdiste.

Ahora yo sé que tu perdón es agridulce,
Porque cuando tu decidiste dejarme, tu me engañaste,
Ahora lo lamentas, Por qué lo hiciste?
Por qué lo hiciste?

Y nosotros teníamos magía y ahora es tan trágico...
Tu no podías guardar tus manos para ti mismo...

Yo siento que nuestro mundo se ha infectado,
De alguna manera tu me dejaste olvidada,
Hemos visto que nuestra vida ha cambiado,
bebé, me perdiste.

video
Christina Aguilera.

domingo, 2 de mayo de 2010

Agotamiento Emocional...


Necesito empacar mis malos sentimientos y
dejarlos olvidados por ahì...
Necesito llorar...
Necesito tener lo que màs odio...
un punto medio.
.
Necesito saber lo que quiero,
lo que deseo y lo que anhelo.
Necesito convertirme en transparencia pura,
en pura claridad para mostrar quièn soy?
.
Deberìa de saber explicarme,
se supone que sè lo que quiero decir,
deberìa de saber darme a entender,
se supone que deberìa hacerte ver dentro de mi...
.
Pero no... No puedo...
Tengo desesperanza dentro...
Es què soy yo la que no te puede ver...
La que no te sabe entender...
.
Despuès de tanto tiempo,
sigo en el mismo punto...
Despuès de tanto tiempo,
sigo sin conocerte, sin saber de ti...
.
Tan inùtil, tan tonta, tan distraìda...
La que no puede, la que no debe...
La que intenta y falla...
La que se levanta y cae de rodillas...
La que se rinde...
.
(Hoy sòlo querìa devolver el detalle de ayer, volvì a fallar...)

martes, 20 de abril de 2010

Quisiera conocerte...


Te conocì un dìa por casualidad, nos presentaron cuando no nos querìamos mirar... Me ofreciste un cigarrillo y yo te dije que no, que va! No habìa desayunado, pensè que estabas loco, què tal!


Hoy... unos meses más tarde estamos en mi sofà, sin tener nada que contar, pero amarrados por nuestros brazos que no nos quieren soltar... y nos tiramos al sueño... para volver a soñar...


Yo ya pienso que todas las noches me haces falta... que todas las noches me pongo triste y nada me alcanza, cierro mis ojos, abrazo algo y siento que eres tu y me digo: "Él me dice que nos tenemos que apurar... Nos vamos a apurar" Son las porras que me da la soledad para dejar mi intranquilidad, te prometo que ya me pongo a pensar como es que vamos a decorar cuando estemos juntos, ya... por fin...


Anoche creo hemos dado un paso muy importante, creo el mejor, hemos podido saber darnos espacio sin dejarnos sòlos... La verdad, ya no quiero cargar pasado... Como dirìa el Sr. Frederick "Ya es sòlo una casa" Ahora tengo màs... Y en esta onda de mejorar, por supuesto que como dirìa mi madre "La vida està llena de sacrificios" y algunas cosas se fueron... o se estàn yendo... o carajo... las estoy dejando... De 1 año 7 meses y 12 dìas me he hecho de un sùper paquete, o sea: En una sola persona he encontrado lo que màs se puede pedir (ademàs de que es alto jajaja) Es un chico que es mi amigo, mi amante, mi novio, mi complice, a veces se escucha como mi papà, es el papà de mis hijos y mi marido, futuro marido, Nos haremos viejitos juntos y se nos harà el cabello blanco y nos iremos a vivir fuera del df, tendremos cabras, vacas y puequitos jajaja jajaja nos llevaremos a Oso, para que pueda correr y revuelque a nuestros hijos... Seremos igual de fèlices que ahora, es màs, prometo que serà mucho màs...


Puedo decirte que no eres el màs galàn de la tierra bebè... pero lo que te puedo decir, es que eres perfecto para mi, te lo dije la primera vez que decidì platicar y te lo digo y sigo demostrando despuès de màs de año y medio:

Somos perfectos el uno para el otro...

Al amor que renace y me revive...


Me tienes en tus manos
y me lees lo mismo que un libro.
Sabes lo que yo ignoro
y me dices las cosas que no me digo.
Me aprendo en ti más que en mi mismo.
Eres como un milagro de todas horas,
como un dolor sin sitio.
Si no fueras mujer fueras mi amigo.
A veces quiero hablarte de mujeres
que a un lado tuyo persigo.
Eres como el perdón
y yo soy como tu hijo.
¡Qué buenos ojos tienes cuando estás conmigo!
¡Qué distante te haces y qué ausente
cuando a la soledad te sacrifico!
Dulce como tu nombre, como un higo,
me esperas en tu amor hasta que arribo.
.
Tú eres como mi casa,
eres como mi muerte, amor mío.
De Jaime Sabines, que conoce nuestro amor...

domingo, 18 de abril de 2010

Yo siento que estoy hecha de dos cosas:

De galletas y de tristeza...
.
.
Hace tanto que no escribo ni fotografìa algo bueno... qué triste...
.
.
Es sòlo que ya... ya me cansè de tropiezos...
.
estoy a nada de desmoronarme...
.
por eso tengo màs miedo...
.
ya estoy de rodillas en el lodo
.
ya va a parar de llover y
se me va a notar que llorè...

Yo no aguanto,

tolero y acepto,

pero aguantar no...

eso es para la gente que no acepta...

no,

ya no,

por hacer eso, estoy donde estoy:

con mi corazòn bien lastimado, mi fè casi perdida y con el coraje hacièndome llorar...

Tristeza...

Nunca quise ayuda,
Nunca quise nada de nadie,
pensé que sola podía,
que yo era importante, valiosa, interesante...
Y soy tan sencilla... tan simple... tan pequeña...
Revisé mis bolsillos y estàn vacíos,
encontrè un par de sueños sin realizar,
porque no tengo valor, el coraje...
Qué cobarde soy...
Que vacìa estoy...
¿Dónde se me quedò la fuerza?
¿Cuándo fue que se me ahogó el corazón?
Es que hace tanto no me dejaba llorar sola,
Porque la soledad me hace daño... me pone triste...
Me deja caer de rodillas...
Si no fuese una persona tan llena de tristezas,
Si no fuese tan cruel conmigo,
Tal vez las cosas serian mejor...
Quizàs el dolor no serìa tan constante...
A lo mejor sería fèliz siempre...
Ya no quiero llorar sola...
Extraño ya tantas cosas...
Deseo muchas otras...
¿Dónde me quedè yo? la fuerte...
Dònde me perdì... ¿Por què me soltè?
¿Por qué soy tan necia?
¿Por qué me cuesta tanto aprender?
Ya las caìdas me duelen,
Ya no paro de caer...
Ya fue suficiente... ya no para de doler...
1/2

viernes, 12 de marzo de 2010

Miedos...

Desde que te conozco he cometido muchos errores, vengo de un mundo donde todo era frívolo, fácil... Después de una tristeza profunda ese fue mi más grande escudo... escondía mis inseguridades detrás del disfraz de la vanidad, las amistades y los malos chistes...
Me he dado cuenta de que dejé callado al corazón... decidí respetar su luto... su ley del hielo para con el mundo emocional... y no sólo eso, con el tiempo dentro de tanto vacío, me perdí, me olvidé... dejé de preocuparme por mi apariencia mientras más me concentraba en el dolor, en el odio y en las dudas que nunca se me han podido quitar...
.
Si supieses que tan mal la pasé sin ti...
sabrías que hoy soy otra,
una que te ama y que siente que ya no tiene errores...
.
Pero no... no es así, pareciera que todo el tiempo tropiezo... y me siento frustrada, porque pareciese que este corazón ahora grita, corre, da vueltas, viene y va... y... no puede darse a entender... Mientras yo siento que lo dice todo, tu sientes que no dice nada... y mi frase más usada se ha vuelto: Lo siento...
La impotencia de poder mostrarte mi vida anterior es grande... pero mi deseo de mejorar lo que tenemos es más... pero no quiero olvidarme de mi para complacerte a ti... tengo miedo de eso... de caer... de dejarme caer... Simplemente creo que no es una buena combinación la exigencia y la depresión... pero juro que mis ganas se han cansado... juro que ya no puedo decir más que Lo siento... perdón... discúlpame...
Enséñame a empezar de cero... enséñame a no lastimarme más el corazón...

jueves, 4 de marzo de 2010

Error...

Lo siento...
... Lo siento...
perdón...
...discúlpame
lo siento...
Perdón...


... Discúlpame...
Lo siento...
Perdón
Perdón...
LO SIENTO!!!
PERDÓN!
... LO LAMENTO!
¡... DISCÚLPAME...!