viernes, 21 de noviembre de 2008

Guerra de muñecas...



... Porque todas las muñecas somos carnívoras...
Autorretrato.

viernes, 5 de septiembre de 2008

El último día de clases...

Foto por Armando Peña

La tarde en la que supé que habìa terminado la carrera, festejé durmiendo... no fuí a beber con los amigos como lo teníamos planeado desde horas antes, nos fuímos a casa solos, sólo a dormir, la mejor celebración después de días enteros sin dormir es el reencuentro físico entre la piel de nuestro cuerpo y las sábanas de nuestra cama, la cama propia, y no es que demerite el sillón de mi amigo o la alfombra de pasto sintético de la maqueta... En verdad es que ese día se me olvidó que yo acostumbro dormir desnuda y que odiaba el frío del contacto directo de la sábana.

Me llenaron de abrazos y felicitaciones...? ...No... pero sin duda me llené de orgullo propio, porque me supé capaz de enfretar y ganar retos que creí lejos por la tristeza y el fracaso confuso que no sólo me regresó el pie que ya tenía fuera, sino que me hizo dar dos pasos hacía atrás... debo decir que, al menos, no perdí camino por el recordatorio constante de mi padre de que la meta a seguir era terminar la carrera, de que ese era el único punto en el mapa...

En el camino supé que no sólo había una meta... sino que durante el camino había obstáculos muy fuertes y muy altos... tuve que aprender a manejar mis egoísmo, mis tiempos y a respetar el de los demás, es tan difícil un trabajo en equipo, es tan difícil ver reflejados los defectos de uno mismo en otra persona y no aceptarlos como en uno mismo... es que mis mejores amigos dejaron de serlo mientras trabajamos... para convertirnos en gritos, reclamos e intolerancias, y me dispongo a mencionar claramente "mentadas de madre".

Sin duda una de las mejores cosas que aprendí en esta carrera es a acrecentar mi empatía y mi compresión... dejé de lado mi perfeccionismo inexistente para compartir los errores bien acertados en cada trimestre, aprendí a confiar en gente que no era yo -vaya que eso me costó mucho trabajo- en los últimos y más importantes momentos, también agradecí una que otra mentada de madre o una cachetada con guante blanco, aprendí que el café crea adicción, que amo los chocolates a las 3 a.m. y que la siesta más chida fue con mi equipo en la camioneta de uno de ellos, dormí en la misma camioneta con el mejor equipo y con los dos mejores amigos...

lunes, 18 de agosto de 2008

martes, 12 de agosto de 2008

"¿Quièn da un peso por mis sueños...?"


"... Los sueños q uno tiene,
a veces,
es mejor venderlos...
... antes de verlos desvanecerse."

Foto por Abdel Meza.

domingo, 10 de agosto de 2008

No tomes mi mano si la vas a soltar...

Foto por Rebeca Paulìn (yo), en mi recàmara.


Tengo casi 23, sí... salgo y siempre regreso y entro a mi casa sola, durante mucho tiempo siempre había tenido claro que yo ya no tenía lado izquierdo y de la nada tu me lo regresaste; ninguna otra persona habìa podido, había perdido la capacidad de sorprenderme, así ahora que tú estás aquí... no me importa quien me mira... porque yo te observo a ti...

viernes, 11 de julio de 2008

Me gustan los días lluviosos...

Foto por Rebeca Paulìn (yo), mi recàmara.

Me gustan los días lluviosos porque se me mojan los labios de recuerdos y los zapatos se me llenan de lodo... Me gustan los días lluviosos porque todas las imágenes como que se escurren en mis ojos y el mundo se ve distinto, se deforma y se transforma a través de la ventana... Me gustan los días lluviosos, porque son los que me entienden, los que lloran conmigo y paran cuando paro yo, avientan rayos cuando es llanto de enojo y avientan granizo cuando es un llanto ahogado y callado... triste como el de hoy... lleno de recuerdos, paraguas y sin sol... Me gustan porque mojan mi ropa y transparentan la piel que me cubre,,, la bañan con aguas del cielo... con aguas de cd y las humedades de los rincones de mi cuerpo todas se confunden y se vuelven una sola conmigo y en mi...

Me gustan los días de lluvia, gota a gota... golpe a golpe húmedo te transformas en agua y vas de mi mente a mi centro, mojado y caliente... escurridizo...

lunes, 26 de mayo de 2008

Glucosa...

Imagen de:http://www.sileessenota.com/images/deathbycottoncandy.jpg

Aquella desvelada me supo a esos pocos momentos en que la vida está llena, donde sabe mejor que cualquier otra cosa, que recuerdan que el nerviosismo del coqueteo inocente sigo vivo, porque siento que me llevas a ti aunque ni siquiera nuestras manos pueden tocarse, simplemente palabras que nos hacen sentir importantes... Esa noche me supo a un algodón de azúcar, rosa, suave y que hace años no probaba, que creí olvidado su sabor y ahora cada vez que lo tenga en mi boca, deshaciéndose, recordaré esa noche donde fuí de ti, no de mis quehaceres, no de la noche, no de mis sueños... fuí de ti y de tus letras... que me llenaron de emociones y cosquillas, de ganas de no dormir, de ausencia del sueño y saber que no quiero parar de saber de ti, me tejias ideas y planes futuros que tengo pendientes para ti; me dejaste al otro día pensando en ti...

miércoles, 14 de mayo de 2008

Me siento como si estuviera sola...

Foto por Rebeca Paulìn (yo), de camino a Veracruz.
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Me siento como si estuviera sola... aunque pareciese que el amanecer ya viene, lo que me eleva son las ideas tontas de sentirme así para dejar las cosas importantes abajo, en el suelo... dejo la realidad para encerrarme en el cuarto donde no hay luz, donde me quiero ahorcar con la depresión que me sobra....

Yo como una gota

Foto por Rebeca Paulìn (yo), fuera de la casa de Zayda.
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Yo, como una gota caigo al suelo a veces... pero a ellas les duele...?

martes, 13 de mayo de 2008

Duda trás duda...

Autorretrato.

Cómo nos vamos a encargar de sentir lo que no se trabaja? lo que no se palpa, no se toca, no se siente? Cómo es que nos empeñamos en tener fé en una sensación de primer momento cuando aún no nos conocemos? Es que... Cómo se pierde algo que jamás se tuvo...? Cómo encuentro la parte de mi que no descubrí yo? Dónde se quedó todo lo que pasó si es que siempre me encerré en el mismo rincón...

Y...?

Y nos vamos ahogando en palabras mudas, de esas que no sabemos decir, vamos cociendo los momentos que queremos vivir, nos vamos asustando cuando los empezamos a masticar, pero nunca se nos olvidan cuando los terminamos de defecar...

miércoles, 9 de abril de 2008

Miedos...



Cuando uno cree que está completo, no sabe que el miedo sigue acá, el corazón revivió, las ganas de amar volvieron, pero justo cuando sientes esa cosquilla, sientes ese miedo que te comió, que te llenó de dudas… El hecho que hayas dejado de llorar no significa que te hayas recuperado, es momento de que te empieces a extrañar a ti misma, a recuperar la que eres, la que fuíste y empezar a construir la que serás…

Y yo me he sentido extraña, completa, pero indefensa, sincera y angustiada, tratando de aventurarme en algo que no sé si sea motivo suficiente, ¿Por qué si he superado el dolor pasado habría de temerle al futuro, a lo incierto? ¿Me estoy limitando a sentir? ¿A no ser yo? O ¿Es que el miedo cada vez me come más? Mientras más crecemos más cosas nos aterrorizan…. Y yo no quiero que el amor me atemorice, eso, si me da miedo…

martes, 8 de abril de 2008

Ducha...

Me conectaré contigo desde la ducha, te tocaré, te enjabonaré...
me pondré nerviosa y querré uno de esos besos que tiemblan...
no me puedo dividir entre las caricias de tus manos y las de la piel de tu pecho...
me revuelvo y me derrito... me convierto en agua...

lunes, 31 de marzo de 2008

Fiestas...

Las noches de humo, de humo pasajero y compacto por el lugar tan pequeño, con fragmentos de canciones que hablan de mi, en tacones altos y piernas lisas junto con un par de pies cansados, burbujas que no tienden a subir, sino a reventarse en los labios… En dónde estoy?

Los amores...

Los amores más fuertes salen cuando es de noche, cuando el sol deja de iluminarnos y de calentarnos, cuando todo está oscuro, cuando todos duermen y tu no puedes, tu estás despierto, por eso te come las noches, te mata las ganas de dormir y lo llena de recuerdos mientras te asecha y te aprieta la garganta y te ahoga con demasiados sentimientos, preguntas e inseguridades… te ve ida y perdida en la memoria de su nombre y justo cuando tu respiración se agita, se lanza sobre ti, haciéndote débil, impotente y triste… comiéndote las entrañas y apretando tu corazón, te hace llorar, extrañar y buscar maneras de ir tras él… Cuando el ataque pasa, tratas de recostarte, pero inmediatamente te levantas porque el sentimiento te ahoga, te hace un nudo en la garganta de coraje, de dudas y llena tu boca y tu centro de pura y cruel soledad…
Autorretrato

Lento...

Vamos a cocinarnos a fuego lento, vamos a trabajar la emoción y el suspenso, vamos a canalizarlo y hacerlo suave, vamos a sorprendernos con cosas que no creeríamos pensar, con letras que no sabíamos pronunciar… con caricias que no sabemos aún tocar… apoyemos al destino que creíamos en nuestra contra al pensar que nos mantenía alejados, cuando no sabemos qué aún más lejos podríamos estar…

Nos vamos conviertiendo...

Nos vamos convirtiendo en recuerdo, en algunos casos en anhelos y raras veces en deseos…

sábado, 29 de marzo de 2008

Hay mariposas y un olor a flores y a fruta madura en el aire...

Hay mariposas y un olor a flores y a fruta madura en el aire y en mi estómago gusanos... de esos que acarician tan suave que cosquillean... hay como un remolino de mariposas nocturnas y en mi sagre no hay nada.... en mi cabeza tampoco... hay un choque de silencios, de silencios que no dicen nada, pues en mis silencios hay ansias de gritos apagados, hay miradas espantadas, hay pensamientos exaltados y hay, resignadamente, un silencio tan pesado y tan profundo que me desespera en esta insoportable espera.


Me duele la cabeza, me duele la espalda y me pesan esas miradas.... esas de duda... de lástima... esas que te preguntan sin palabras y te hacen no sé que nudo en la garganta, me tropiezo con recuerdos absurdos a estas alturas... en estos tiempos con esas miradas que dicen todo y no dicen nada, con miradas a destiempo y con el tiempo olvidadas...


Pero qué es el olvido?, Olvido en realidad? Si siempre es que los malditos recuerdos saben nadar y salen a flote... y es a mi a quien vuelven a ahogar... Porque olvidé que me asustaba... me asusta... me asusta perderme en la nada, en lo negro... en la ausencia de todo, una ausencia que se siente, que se palpa y se hace presente y he llegado a la conclusión de que se parece a tu ausencia, fría, callada y extrañable... sumamente desesperante, la más temible, la más silenciosa... y si me pierdo, que mi todo no se sumerja completamente en ella y alcanzar a agarrarme de la fé que tengo, de la esperanza tan hablada y pocas veces realmente salvadora.... a veces sólo me ve sentada y callada... tengo un asco en la garganta fatal.... no tengo hambre, no tengo sueño y me quedo despierta toda la noche cansada e ida.... botada bocaarriba en la cama... desnuda y caliente.... sobre las cobijas, la desesperación me gana, me come y no sé porque o en qué pongo mis ansias.... me siento atareada, nerviosa y tonta... en medio de un abismal escenario que fue aquella cama, en la que representamos memorables historias, memorables instantes donde las pieles hablan mejor, donde hoy, son las únicas que se extrañan sin más escenografía que las sábanas y sin mayor caraterización que los cuerpos repletos de pieles en sudor escarchadas de ansias y susurros desbordadas, entre segmento y segmento atoradas, suavemente petrificadas y me sigo repitiendo: "¿Dónde quedaron esos instantes húmedos?"... Parece que no tengo control y más en cambio sus sobras parece que me controlan... y de nuevo, esta noche me bañaré tarde... de madrugada, cuando ya no resista el no poder dormir... pensaré en el agua como en tus manos... pensaré en el golpe y recorrido de las gotas de la misma forma como cuando lo hacía tu sudor... me duele la cabeza de tanta autosatisfacción... de pura frustración.... de pura imaginación que ya no me llena... ¿Cómo tu cuerpo se transformaba en agua? ¿Cómo me envolvía y completamente también me mojaba? Me quema tu ausencia en cada segmento, en todo mi territorio, en todos los rincones a los que te permití entrar... ¿Cómo es que fue eso lo que me llenó si no es amor? ¿Cómo es que pura pasión es lo que extraño hoy? Es lo que me causa hoy tanta distracción... Es que no me puedo rasguñar yo sola la espalda.... no me puedo gritar... no me puedo montar... ¡Ya ni siquiera me puedo extrañar! No me puedo mirar, no me puedo morder...
Es que cómo te explico que no me puedo amar!!! Dónde está tu piel?, ¿Con qué sábanas se enamora y me deja sola...? Muerta con las piernas abiertas... todas las noches voy a la cama tan sola como nunca y como siempre sola y amenezco todas la mañanas con una ausencia tan grande que pocas veces cabemos en la misma cama y entonces caigo, y caigo muerta y, aún, aún con las piernas abiertas... es que ni las puedo cerrar... ni puedo llorar.... la única húmedad que puedes llamar de mi... es la de mi centro.... mi centro vacío... mi centro seco... mi centro solitario y hueco... nada pienso y nada siento si no hay ya más nada que los recuerdos, recuerdos en el centro, recuerdos en mis huecos, solitarios recuerdos en un solitario cuerpo.

Desnuda camino y llevo mi vivo retrato del espejo a la ventana, de la ventana a la cama, de la cama a la regadera, de la regadera a la cama, de la cama a la ventana y de la ventana de vuelta al espejo y no encuentro nada, nada que no quiera encontrar... porque si lo encuentro me he de tropezar con la dignidad perdida en el suelo... perdida en el eco....

... continuará...
De nuevo nosotros... HLXS
Foto: Autorretrato

jueves, 27 de marzo de 2008

Hay palabras...

Hay palabras que se saborean
hay palabras que mojan
que derriten y que antojan...

Hay palabras que vuelan
hay palabras que atan....
hay palabras que se graban en la memoria de la piel
que lastiman y a veces que matan.....

Hay palabras que elevan
hay palabras que te hacen vivir.... que te ilusionan,
hay palabras que te hacen cosquillas
hay palabras que únicamente se susurran...

Hay palabras que se gritan
hay las que sólo se piensan
las que sólo se imaginan
las que se esperan
las que se desean
las que se callan...

Las palabras que masticamos diario y
jamás las tragamos.... ni las escupimos
las seguimos teniendo en la boca... insaboras... incoloras...
pero en la boca ...

Informes, indecibles...
invisibles, intangibles,
palabras que esclavizan
asqueables... intragables....
inseparables, irremediablemente inmortales
palabras que ni con lo besos se desvanecen, que ni con la saliva se disuelven,
que ni con más o menos palabras se deshacen.... palabras que son hasta la muerte!
y a pesar de la muerte... palabras por siempre.

Palabras insensibles
palabras incongruentes
palabras locas y sencillas, de esas que pocos entienden
palabras como el viento ligeras, de las que apenas se sienten
palabras que me rozan y me quitan el aliento, que después llegan otras y
me devuelven lo perdido ...

Palabras devueltas
aliento de palabras
palabras perdidas
palabras escondidas
palabras encontradas
palabras negras.... encontradas en los silencios que tanto odio...
que tantas angustías me traen cuando no sé lo que dicen
palabras que se leen en los ojos, palabras malditas

Palabras fortuitas, palabras innombrables,
palabras que viven en la punta de la lengua sin conocer la luz,
de esas que viven de ganas frustradas....
de esas que aún guardo yo....

Palabras disfrazadas, palabras que se esconden en palabras y
que entre líneas se retuercen a gritos ahogados en los momentos desasosegados

Palabras mutantes, mudas palabras que se ahorcan entre los dientes
que aprietan la garganta y nos dejan impotentes ...

Palabras que se escurren moribundas por las comisuras de los labios,
con el pultimo aliento exhalando
palabras de dueños inermes

Palabras que tienen dueño,
palabras que no nos pertecen,
palabras que envidiamos...
palabras que desfallecen al que las pronuncia
palabras que en el corazón se hospedan,
cual sanguinolento motel de paso,
sin dejar más que ecos que resuenan tras cada paso...

Palabras sangre ...

Pero hay tantas palabras que se me ocurren, se me escurren, que se me atraviezan y se me atoran en los talones... pero ninguna que tenga para este momento.... ninguna que le gane aún a las tuyas que tanto me hacen eco.... que tengo en las puertas de mi vida que aún no se cierran para ti....y si a palabras no me revives o me matas, así será por siempre y de por vida...


Gracias HLXS, por sacarme este nudo que tengo, por dejarme fluir contigo, si algo nos hace amigos son las palabras...!!!!!!

No preguntes por qué... sino para qué... Para qué nos conocemos?

Nos conocimos para que el destino nos envidie... para vernos, platicarnos, acercarnos, conocernos, sonreírnos, tomarnos, bebernos, fumarnos, comernos, exprimirnos...

11:11


Las cosas del destino y los momentos indicados, que entre un montón de gente te planearon para mi, entre un montón de gente y mundos estamos aquí para gusto de los dos... Justo a la hora indicada sin importar en qué o quién creías antes... Lo importante es que hoy creemos en lo mismo, creemos el leernos, en escucharnos, en vernos... creemos en las 11:11...
Imagen por Rebeca Paulìn (yo). Photoshop.