lunes, 21 de febrero de 2011

Féliz...

Ésta vez, seré egoísta, no compartiré nada de mi felicidad... Me siento fuerte, féliz, poderosa...

Me siento yo misma.

martes, 15 de febrero de 2011

Conflictos...

He llegado a un punto muy complicado en donde toda yo por dentro estoy revuelta... tengo trozos extraviados, rotos, rayados, viejos, nuevos, útiles y otros inservibles ya... Tengo a la mente y al corazón peleados... encerrados en cuartos distintos, pero no dejan de gritarse aún así...

Mi corazón es sacrificado, le vale madres que es lo que fue de mi, está convencido de que podemos hacer una mejor persona... una mejor yo, aunque no está muy atento a los costos y gastos que eso genera, obvio... él no piensa.

Mi mente me dice que yo respire y al corazón que no deje de latir. Le explica de mil formas diferentes que esto que está pasando es algo bueno, que saldremos adelante, sólo que no se desespere, porque no tenemos las energías para estar derramando cada vez que él se deprime...

Y entonces, de pronto... hubo un silencio corto, pero profundo y el corazón grito fuerte y tajantemente hacía la razón:

"Tú te quedaste soltera, yo no...".


jueves, 3 de febrero de 2011

Instinto Piel...

Las cosas en mi cabeza se encuentran desordenadas, eso lo sé porque es cuando empiezo de paranoica con cosas que voy escuchando y pensando que son para mi. Últimamente no quiero usar mi corazón y estoy llegando al punto de no querer usar mi mente tampoco.

He estado muy inquieta , mi lado animal, ese del instinto, quiere salir, está desesperado, vuelto loco y es que a últimas fechas no lo he alimentado lo suficiente, está hambriento y sediento... Y sinceramente eso no me deja pensar o sentir claramente...

Ahora observo todo con mucha más atención, aunque puede ser que no esté viendo las cosas de la manera acertada. No entiendo que es lo que pasa y de nuevo, sólo quiero llorar... de nuevo me siento insuficiente, indeseable, me he convertido en un ser intocable y eso me mata. Por otro lado, me siento un ser egoísta que sólo piensa en sus necesidades y placeres, sin ver más, pero esa necesidad no me ciega...

Si para que se me vuelva a tocar necesito sonreír, hablar o volverme más a lo que era, así no puedo... Necesito avisar que se me pide esfuerzo, pero al mismo tiempo se me quitan partes de mi y me falta este trozo de mi rompecabezas. Yo necesito tocar, sentir, amar con las manos, con los labios, con la piel...

Lo siento, estoy desesperada de esperar, de tranquilizarme...