Pensamientos de ti... para ti.

Te extraño demasiado... extraño tocarte, besarte, abrazarte...

pero sin duda, extraño escucharte, extraño ver tu sonrisa,

extraño verte, extraño tu risa, tus chistes...

Te mentí... si vieras ahora cuando siento que te conozco...

Perdóname... perdóname por todo...

Respiro, tratando de demostrarle que he visto mis errores,

que hay unos que he cambiado y que voy mejorando

que yo ya perdoné, pero él no me perdona...

Se supone que él debería de ser mi esposo...

el papá de mis hijos...

se supone que viajaríamos por toda la república...

que nuestra boda sería en un jardín, de noche,

llena de pequeñas luces... una boda pequeña...

Cómo se le pudo olvidar todo eso...

Es por eso que no me rindo...

Que me diga que lo deje,

que me vaya y que deje secar este amor...

que me lo diga de frente, sin titubear...

sólo así me voy...

Yo sigo aquí...

No concibo que todos esos sueños,

que "el amor" que me jurabas y todo lo demás,

estén perdidos en el limbo...

que ya ni siquiera sepas si es amor...

que no sepas que es lo que te une a mi...

No entiendo como aún diciéndome eso,

yo siga aquí, escribiéndote...

haciéndome a un lado para hacerte un espacio a ti...

No entiendo como es que si lo que quieres y

crees mejor es tenerme lejos no me lo digas así y

me dejes también junto a todo lo demás,

en ese limbo de emociones...

Pero puedo entender, por primera vez,

que necesitas estar solo..

que necesitas saber qué te pasa,

qué sientes por ti y qué harás de ti mismo...

Si necesitas algo, no dudes en llamar...

creo que te he demostrado que yo intenté acercarme...

romper la distancia... luchar... como tu mismo me lo dijiste...

Yo aquí seguiré si necesitas algo...

si quieres ser escuchado... puedo hacerlo...

No me despido, pero no quiero sentirme en el limbo...

Yo sigo aquí, sabiendo lo que quiero y siento...

Te amo...

Con o sin...

Contigo o sin tí, con alas o sin ellas, me arrojaré al vacío... de ambas formas sentiré que renaceré... aunque en una tenga que morir...

Mi cuento...

En mis cuentos de hadas, de lágrimas y de sueños...

El chico guapo nunca se queda con una chica como yo...

Yo...

Yo soy una persona triste,

no puedo evitarlo,

se me ve,

es sólo que cuando sale

estoy sola o escribiendo...

La gente cree que

son momentos de caída y

que pasan y se van y no...

así vivo, diario...

Soy una persona triste

con momentos felices...

Dedicado especialmente...

"Es un pequeño cuento, anécdota o no sé cómo llamarle pero me ayudó a escribir una seguidora/seguida del twitter, onda más que nada se me ocurrió cuando estuvo ahí, y más o menos dice así...

No merezco su compasión, no merezco que me vean,
estoy tirado, de rodillas, rogando al cielo que me escuche
el cielo no escucha, es sordo, es mudo, es simplemente el espejo azul en mi cabeza
el cielo no responde y el Dios que habita en él se ocupa de sus asuntos
sigo tirado, ya no grito, no tengo voz,
nadie escucha, nadie para, todos caminan, la vida sigue
días y noches y sigo tirado, días y noches...
días y noches y no tengo rodillas, días y noches...
días y noches y pasan de largo, días y noches...
se detuvo, se agachó. me escuchó...
no es el cielo, no es un Dios pero me escuchó
me tiende la mano, me levanta
días y noches le digo, días y noches...
no es su mano, no es nadie, es su esencia
pero me ayudó, pero estuvo ahí, pero me levantó
no dijo nada, nada importante, pero lo dijo...
y cuando lo dijo, y como lo dijo, y sólo porque lo dijo...
de decirlo se trataba, de decirlo simplemente...
las rodillas sanan, me ayudó, me ayudó...
me sigue ayudando, me sigue ayudando...
pasan los días, me ayuda, pasan los días...
pasan las noches, me ayuda, pasan las noches...
gracias, gracias, gracias, qué simple se escucha...
pero me ayudó, estuvo ahí, me ayudó...
y me levanto, y camino y hablo...
me ayudó...
y ya que hablo, y ya que tengo rodillas
vuelvo a hincarme, vuelvo a hablar... y le agradezco...

La historia es local, no vale la pena publicarla, pero ya sabes que es para ti, mi mente enredada no encontró otra forma de agradecerlo... gracias..!"

Carta 3. Para Ambar.

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí,

seguro ya sabes que todo está mejorando,

El dolor de no tenerte, se va calmando,

pero tú, tú vives en mi y así va a ser...

Ayer, vi años pasados pasar frente a mi,

vi errores cometidos una y otra vez,

Pero claro, sabes que ninguno ni tan grande

como el mío contigo... como el mío...

Ya no te sueño, eso me entristece un poco,

pero no te dejo de pensar, eso jamás.

¡Ah! Con tantas cosas para darte y

tu no estando aquí y yo

corriéndote de mi...

Hoy es de esas noches donde te quiero aquí,

donde quiero tus manos en mi cara,

donde quiero tus pies en mi panza,

Tantas cosas que tengo para ti...

Algún día el destino o la muerte nos unirán,

en el tiempo preciso y te alcanzaré,

te abrazaré y besaré...

Esta espera es eterna para mi...

Aún no estoy lista para compartir

y que no sea para ti...

Te amo, perdóname...

Féliz...

Ésta vez, seré egoísta, no compartiré nada de mi felicidad... Me siento fuerte, féliz, poderosa...

Me siento yo misma.

Conflictos...

He llegado a un punto muy complicado en donde toda yo por dentro estoy revuelta... tengo trozos extraviados, rotos, rayados, viejos, nuevos, útiles y otros inservibles ya... Tengo a la mente y al corazón peleados... encerrados en cuartos distintos, pero no dejan de gritarse aún así...

Mi corazón es sacrificado, le vale madres que es lo que fue de mi, está convencido de que podemos hacer una mejor persona... una mejor yo, aunque no está muy atento a los costos y gastos que eso genera, obvio... él no piensa.

Mi mente me dice que yo respire y al corazón que no deje de latir. Le explica de mil formas diferentes que esto que está pasando es algo bueno, que saldremos adelante, sólo que no se desespere, porque no tenemos las energías para estar derramando cada vez que él se deprime...

Y entonces, de pronto... hubo un silencio corto, pero profundo y el corazón grito fuerte y tajantemente hacía la razón:

"Tú te quedaste soltera, yo no...".

Instinto Piel...

Las cosas en mi cabeza se encuentran desordenadas, eso lo sé porque es cuando empiezo de paranoica con cosas que voy escuchando y pensando que son para mi. Últimamente no quiero usar mi corazón y estoy llegando al punto de no querer usar mi mente tampoco.

He estado muy inquieta , mi lado animal, ese del instinto, quiere salir, está desesperado, vuelto loco y es que a últimas fechas no lo he alimentado lo suficiente, está hambriento y sediento... Y sinceramente eso no me deja pensar o sentir claramente...

Ahora observo todo con mucha más atención, aunque puede ser que no esté viendo las cosas de la manera acertada. No entiendo que es lo que pasa y de nuevo, sólo quiero llorar... de nuevo me siento insuficiente, indeseable, me he convertido en un ser intocable y eso me mata. Por otro lado, me siento un ser egoísta que sólo piensa en sus necesidades y placeres, sin ver más, pero esa necesidad no me ciega...

Si para que se me vuelva a tocar necesito sonreír, hablar o volverme más a lo que era, así no puedo... Necesito avisar que se me pide esfuerzo, pero al mismo tiempo se me quitan partes de mi y me falta este trozo de mi rompecabezas. Yo necesito tocar, sentir, amar con las manos, con los labios, con la piel...

Lo siento, estoy desesperada de esperar, de tranquilizarme...

Eso tiene nombre - ¿Cómo se llama? - Estar enamorado...

Ansias... las ansias te comen el tiempo, las mariposas te comen el estómago y el sudor de los nervios te quema la piel...

Así recuerdo que para mi era estar enamorada, todo el tiempo esperando a que suene el teléfono, viéndome en el espejo para ver si luzco bien, si combinan mis aretes y si sonrío bien...

Desde que cumplí los 20, mi situación sentimental ha tenido muchas "altas", aunque me han pasado más "bajas", que la verdad, es que ando un poco desubicada en eso de poder volver a describir:

"El estar enamorada".

Cuando me lo pregunté a mi misma, después de leerlo, fue una sensación bien extraña y es porque hace mucho no me pasa y no me imagino enamorada (cuando para mi, eso es mágico, mágico, porque aún no te aparecen los defectos, los "detallitos", es como cuando todo "pinta color rosa"). Ahora, conociendo un poco más del amor, dejé un poco olvidado el enamoramiento, y es que antes lo tenía muy ubicado, pero ahora, con todo lo que me ha pasado, no sé como sería de nuevo eso de enamorarse... Se me ha roto tantas veces el corazón, que pienso que sería muy ingenuo de su parte enamorarse de una manera "inesperada"... ¿Qué pasó en todo este tiempo? Que ahora, en vez de sentir, pienso más... el corazón ya no me salta tan rápido... tan veloz, ni tan ingenuo... ¿será que ahora mi corazón piensa? Tengo tantas preguntas ahora....

¿Qué pasó con la niña que creía ciertamente en los príncipes con corceles?

¿Qué pasó con los cuentos de hadas?

¿Qué pasó con la Princesa Rebeca?

Sin duda, creo que el amor llega cuando tiene que llegar y eso pasa cuando se le da la gana o, cuando ya estamos "preparados" (sinceramente creo más en la primera), y se va de la misma manera... cuando se le da la gana o cuando ya nos preparó un poco más para su próxima llegada...

Pero... ¿y el enamoramiento? ¿Qué me pasó en esa parte? Sin duda no puedo hablar de lo que fui, pero tampoco puedo hablar de lo que es ahora... así que me imaginaré como sería estar enamorada con este corazón con ese daño de semejantes proporciones... ver como se comporta... cómo es... no pierdo la ilusión de que despierte un día, volviendo a latir como nuevo...

Cuando sepa que se siente, lo haré saber.

Una carta más para Ámbar:

Quiero comenzar diciendo que te extraño,

seguro lo sabes, porque así comienzo mis días.

Quiero que sepas que me siento mejor,

ya no me dueles tanto, pero eso me confunde...

No quiero olvidarte nunca,

no quiero dejarte de sentir,

no quiero que me olvides.

Dejar de sentir este dolor es inconcebible para mi,

sería como olvidarte, como terminar el luto,

como si desaparecieras de aquí...

Y yo no quiero eso, nunca, jamás.

Las cosas mejoran... tengo mi cabello más largo,

deberías verlo, puedes verlo... se me olvida.

trabajo por mi cuenta, mi relación estable y...

toda yo en la cuerda floja.

(Por cierto, extraño soñarte...)

Quiero escribirte tantas cosas,

pienso en todas, en cada una de ellas,

pero al escribirlas, las vuelvo a borrar,

tu mereces que hable sólo algo especial.

Nuestro Merol se nos murió...

Se me fue, pero es que seguro ya querías un pez,

verás que él es bueno,

(... espero pronto me quieras a mi...)

no salta y come bien,

dale una pecera grande, la merece.

No sabes como necesito abrazos,

pero es tan feo pedirlos, sé que no debería,

pero es como si perdieran el encanto,

la gracia de ser dados porque sí.

Me he soltado de los hilos de la tristeza,

aunque aún me queda uno bien agarrado al corazón.

Sé que todo pasará, que seguirá, que yo seguiré sin ti,

sin nosotros y así no quiero que siga...

¿Cómo se supone que uno se repone de algo así?

¿Cómo se supone que siga con este pedazo de vida?

Porque el otro trozo eres tu...

No olvides que te amo.

Espera mi siguiente carta...

Detrás de un pez…

Ayer, se murió Merol. Merol era mi pez betta, era moradito con verde, era tornasol, sólo en él podía permitir colores tornasoles. Todas las mañanas que despertaba, apenas veía que me movía y se pega al vidrio y estaba segura que me veía, me miraba fijamente hasta que le daba comida. Pero ayer, murió de viejo, lo ví morir, ví morir con él muchas cosas, grandes cosas… Pero de momento sólo asimilaba verlo morir, lo veía tan fijamente como él lo hacía conmigo, me quedé con él hasta que se quedó quieto. Puedo asegurar que le lloré, que durante el día se me quebraba la voz y lo dejé en su pecera, no pude darle el adiós yo sola.

Ya un día más tarde, me doy cuenta que me afectó más allá. Merol llegó a mi vida para ser parte de una “terapia” para superar un hecho, qué por cierto, aún no lo hago. Merol se convirtió en mi primera mascota oficial, no salía de mi cuarto y siempre me veía cantar y bailar como loca ahí encerrada, todos los días y las noches le daba de comer y le hablaba, lo sentía tan sólo como me siento yo por dentro, pero sin duda él tenía la dicha de tener “memoria de pez” y yo no.

De verdad quiero a mi pez y lo digo en presente porque aún lo hago. Con lo que pasó, se me olvida el propósito que tuve al comprarlo y siento que el cometido no se cumplió, pero sí, la verdad es que funcionó mucho, me ayudó bastante a sobrellevar un hecho que me cambió la vida, aunque me es muy difícil no pensar que con él se murieron los logros obtenidos.

Consejos tomables o intomables...

1.- Nunca perdones una infidelidad.

2.- Si vas a perdonar, significa que dejarás ir, pero jamás ovidarás, así cuando el error se repita, lo recordarás y harás lo correcto.

3.- Por muy difícil que sea, jamás dejarás que el amor te tape los ojos. El amor no tiene porque apendejarte.

4.- Cuando uno ya sufre más de lo que disfruta la relación, es tiempo de decir adiós.

5.- Recuerda, tu eres su pareja, no su padre o madre.

6.- Invita a tu pareja a hacer cosas que a ti te gusten y viceversa.

7.- Para tomar chelas no es necesario salir con amigos, a veces es bueno hacer una fiesta para 2.

8.- Reconciliación no es sinónimo de sexo. No lo hagas costumbre.

9.- Lo que diste desde el inicio, no lo quites con el tiempo.

10.- No devalues al amor confundiéndolo con otro sentimiento, y disfruta cada etapa por las que pasarás antes de llegar a él.

11.- Si hubo algo que no te gustó que hiciera tu pareja, dícelo. No es bueno ni vengarse, ni callarse...

Harta...

Todos me dicen que no estoy para nadie...

Tu me dices que yo nunca voy y

ellos me dicen que nunca vengo...

Suicidio...

Hoy decidí cortarme las alas...

Hoy hundí los pies en lodo...

Hoy me desangro invisiblemente...

Ayer lloré y no me sequé...

Ayer te dejé de querer un poco...

Ayer me dejé sola...

Mañana... mañana...

No sé...

Pensándolo bien...

Pensándolo bien debí ser hombre...

Así, me ahorraría lágrimas, desperdiciaría semen

y al menos de palabra,

diría que no conozco el miedo.

Mi papá me dejaría salir cuando yo quisiera y

me daría dinero, es más,

estaría orgulloso si saliera con muchas chicas.

No me preocuparía el subir de peso,

el maquillaje o la ropa,

No les molestaría si estoy sensible o

no ser entendible o si me muerdo las uñas...

Así, sería yo la práctico en las relaciones, el "claro",

hasta podría burlarme de los "achaques" de mi novia.

De verdad que así no lloraría, podría miar de pie,

olvidarme de las toallas femeninas...

No sentiría la necesidad de contarle a mis amig@s mis broncas,

con mi familia, con mi pareja y con el mundo...

No me dirían que es mi deber cocinar, lavar los platos y

cerrar las piernas....

Dios bendiga a ese niño perdido.

I hear your voice

Little boy, little boy

When I'm alone in these walls

Hide and seek touch

You run around, you hunt me down

I can't forget you're here.

I see you in the hall

Hear you on the floorboards

Ticked at your lost lullaby

I feel you in my dreams

Senses of a psychic

Blow me your cold kiss

God bless that lost little boy.

Sound of guitars

Through the doors, minor chords

Unifinished symphony

I'll keep the light on

Til you got what you want

Your heart is haunting me.

I see you in the hall

Hear you on the floorboards

Ticked at your lost lullaby

I feel you in my dreams

Senses of a psychic

Blow me your cold kiss

God bless that lost little boy.

I see you at the door

Hear you like an old flame

Lost little boy

I fly you in the air

Slide you down a stair case

Sad face.

I see you in the hall

Hear you on the floorboards

Ticked at your lost lullaby

I feel you in my dreams

Senses of a psychic

Blow me your cold kiss

God bless that lost little boy.

I hear your voice

Little boy, little boy

When I'm alone in these walls.

13 de Octubre... Primera carta. Ámbar:

Tan sola como hace 2 años... Hoy es Octubre 13... Lo siento tanto... perdóname...

Te estoy superando... trato de perdonarme,

pero a veces no puedo si no sé si tu ya lo has hecho...

Estoy dando el cariño que se me atasco en el corazón,

porque me ahogaba, es incluso, más grande que mi dolor...

Así que puedes imaginar cuánto te quiero...

También quiero contarte que te pienso mucho,

de manera diferente, no quiero retenerte aquí más tiempo,

no lo mereces, aunque yo merezco todo esto...

Yo misma me he condenado y me hago sufrir.

Ahora sabes qué tanto me cuesta perdonarme...

Quiero contarte tantas cosas, tengo el cabello más largo,

He tratado de ponerme a dieta y no lo logro,

Estoy luchando por tener una relación hermosa,

Estoy luchando contra mí misma para reconstruirme,

es sólo que no es sencillo... mi desmoronamiento,

Tu partida forzada...

Me siento un poco tonta por describir,

lo que yo supongo, que puedes ver...

Y sé que puede ser aún más tonto por esto:

Necesito tu ayuda, eres una parte de mi,

importante, vital (te llevaste una parte de ella)...

Te pido no me dejes caer, despiértame,

ayúdame a regresar a la vida, a mi vida...

Estoy perdida en medio de un bosque negro,

donde no dejo de caerme, de rasparme y de llorar...

Estoy perdida en mí misma...

Estoy perdida en mi para pagar mi error...

Por perderte, por ahogarte (literalmente).

Estoy perdida porque ya no soy yo,

porque me morí...

Porque te extraño y me extraño.

Colores...

Si pudiese pintar mi interior,

los colores serían extremistas,

tajantes y desiguales...

Pintaría mis groserías y

mis detalles cursis y bobos,

mis lágrimas y berrinches...

Pintaría con sangre mis errores,

Con negro mis carencias y

de blanco mis vacíos...

Cuando sea grande...

Quiero ser Doctora...

(Te quiero muchísimo Guapa!)

Suspendido...

Así suspendido te quedas... te vas...

Así con tu rastro por donde pasaste, me dejas...

Y nos quedamos grabados en el tiempo,

Nos quedamos enamorados por siempre...

Mi luna personal...

Mi luna personal, mi pedacito de luz...

Que bueno que no tienes ojos y

no ves llorar, no me ves sufrir...

De un tweet a algo más Ü

@Lullabynk: Qué importa el espacio...

escríbeme... silénciame... piènsame...

@zorbax: te pienso te sueño, pero no apareces...

a dónde he de ir para volverte realidad...

@Lullabynk: justo donde me enterraste...

@zorbax: sabía que eras un tesoro, que debía sepultarte,

que debía olvidarte, ocultarme en el anonimato, en 140 caracteres...

@Lullabynk: Búscame justo donde me olvidas,

justo entre esa línea fina...

muéstrate que yo así me mostraré.

@zorbax: tengo miedo a las fronteras, a mostrarme,

a buscarte y no encontrarte...

Se me ha olvidado olvidarte, me sigo partiendo la cabeza

@Lullabynk: Y me sigues quebrando el corazón...

me falta el aire, me falta el sueño,

me faltas tu en este rincón...

@zorbax: tu sentir parece canción desafinada, desesperada.

Esta vez quería querer, esta vez sí importó el espacio...

ahora sólo te pienso.

@Lullabynk: Ahora sólo te guardo y me marcho....

Creo en las almas gemelas...

Creo en los amores eternos, apasionados, destinados...

En los amantes viajeros de vida en vida hasta encontrar su hogar,

su lado izquierdo que los hace palpitar...

Creo en los amores dolosos que te hacen la vida dar...

En los que te arrancan la vida a trozos o en una bocanada y

nada más...

Creo en los amores intensos, callados, imposibles en esta vida,

pues en la otra ya será...

También se llorar...

Yo al amor, le he vivido, le he fumado, le he bebido y me he emborrachado... El mismo amor me ha dolido, le he sufrido, le he llorado y en el mismo me he ahogado...

He pasado noches en vela, despierta, ida, ajena a mí misma... Me he retorcido de dolor y he matado ya mil veces a mi almohada... le he quitado el aire con tanta fuerza que ha muerto en mis brazos... La he dejado sorda, los gritos callados en su tela la privaron de sonido alguno... y su inexistente corazón lo dejé de imaginar... la deje inerte... vacía... pero no tan vacía como yo.

He pateado en el suelo de mi habitación los sueños que tenía, he tirado por el balcón las esperanzas y yo misma me he repetido que jamás volverá. Y han pasado los años y se llevan todo... Mi vida, mis recuerdos, mi gente, mis amores, pero no se lleva el vacío... no se lleva mis fracasos, no se lleva mi dolor.

No entiendo que es lo que quieren, ¿Por qué siempre se llevan lo mejor?, ¿Por qué me tengo que guardar en mi interior lo peor...? Ya no hay espacio para nada... Es que ya las lagrimas no me alcanzan... Ahora hasta ellas mismas se ahogan en el centro del todo, de lo negro, de lo secreto que llevo dentro.

Dios mío, te pido por alguien que me abrace y me escuche...

(Continuará)

Ideas que se transforman...

Festejo...

No quiero planear.

Para mi, este cumpleaños no lo iniciaré con un plan...

yo tenía planes...

los planes valen verga...

Las sorpresas no...

Quiero una sorpresa.

25...

Últimamente, bueno... Todo comenzó este inicio de mes, cuando las cosas empezaron a dejar de marchar como debían... Para mi, los inicios de ciclo, de año, comienzan el día que nací, no los 1º de enero ni esas cosas... Sino cada cumpleaños mío.

Este año, no sé que festejar... siento que no avancé, digo, qué chingón que tengo una carrera, que tengo una familia bien feliz y un novio divino; la neta si, pero ¿Y yo? ¿Y lo que quería lograr este año? Al menos quería la chamba estable... sé que es frívolo y también tengo ese lado muy presente en mí, pero la neta me quería llenar de regalos, tanto para apapacharme, como para engañarme un poco sintiendo que estaba padre darme regalitos coquetos. Pero estoy en un punto, dónde no puedo ni siquiera disfrazar la pinche angustia que tengo de cumplir 25 años y sentir que no he logrado nada... Seguramente, y espero sea eso, sea una etapa de esas de crisis de edad, pero la neta yo sólo pienso que en 15 años tendré 40... ¿Qué tonta, no?

¿He aprendido? Si... ¿He tenido lecciones este año? Si... ¿He tenido logros? Si... ¿He tenido fracasos? SI! Y me siento más fracasada que otra cosa... Siento que he decepcionado a más gente de la que he hecho orgullosa de mi, que de nada sirven los esfuerzos invertidos en la lucha de todos los días... En la guerra de mi interior, cada minuto.

Destrocé uno de mis sueños por pendeja...

Tengo ganas de sentirme tan libre para poder dejar salir mi debilidad, tan cabronamente... pero no puedo... no tengo con quièn... estoy que odio a la pinche gente! Odio que no hay quièn me escuche sin decirme que mi vida es perfecta... cuàndo no saben nada!

ODIO no tener a alguién que por esta vez:

Me escuché y ya.

A ti... Sòlo puedo decirte de nuevo que lo siento... de verdad lo siento...

Dime...

Dime Lulla, dime Turkeza, dime borrego, dime dèbil, dime enojona, dime frìa, dime miel, dime cariño, dime libelula, dime chillona, dime fuerte, dime gritona, dime injusta, terca, honesta... pero no... no me vuelvas a llamar asì... pasado pasado.

Wendy Ü

(Fotos por Lulla, la chica es Wendy Ü)

Para ti Melissa!

Te pedì una disculpa y ahora te la hago pùblica y ademàs quiero hacerte este regalo, porque no hice nada malo, sòlo tratè de hacerte ver como si hubiese ido a arreglarte yo misma, lo demàs, lo tienes tu :D

Revolución...

¡A la verga la tristeza!

Mi luz...

Es aquí donde inicia todo, mis letras, mis pensamientos, mi todo encerrado, mi tristeza reinando...

Ésto debía ser una historia romántica, llena de amor y pureza, como siempre lo he soñado, pero últimamente ha dejado de ser así... Ya lo siento lejos, me aterra la falta de luz, me angustian los tiempos, las pedidas de recesos, cada vez encontrarnos más lejos, cada vez volviéndome más fría, atada al error sin poder ayudar a dar paz... Hace tiempo que no brindo tranquilidad... Me da miedo la oscuridad.

Todas las noches, antes de dormir, recuerdo todo lo que se dice, me bombardeo de errores, tropiezos, equivocaciones, cosas malas que se aprenden de mi. Siendo tú la persona que más amo, eres la misma a la que no puedo hacer reír, descansar o simplemente sentir bien.

Ambos estamos exhaustos.

No puedo mejorar a base de tal método, no puedo tratar de ser mejor recordando todos mis defectos, es que ya me siento simplemente tan decepcionada de mi, como para recordar detalle tras detalle de mis batallas perdidas en esta relación.

Pongo mi honestidad de rodillas, para decirle que ya no puedo más, que me he quedado atrás, soy yo quien se ha estancado en la tristeza, soy yo quien lo ahoga conmigo, quien lo ahorca con mis presiones, quien lo sumerge en lágrimas.

Hoy abrí los ojos a la luz, tu mi luz, lograste que viera con desánimo las diferencias, me lograste despertar del sueño donde tenía pensado que teníamos lenguaje propio, íntimo, un algo más allá.

Yo me presento a ti, mi luz, como una simple mortal atada a la tristeza, siendo así, no suficiente para ti. Pareciese que tu destello y mi sombra no se han podido descifrar y que cuando no hay palabras para decir ni escuchar, tiramos a herir... a matar...

En esta relación, ya he muerto...

Me has vuelto a iluminar y después, sin vida, me he vuelto a quedar. Supongo tu luz también se ha de apagar, porque tu eres mi asesino, mi dador de vida y yo soy lo mismo para ti, par de víctimas que somos uno del otro. Dime mi luz, ¿Dónde queda el amor del inicio? ¿En qué momento pisamos la tierra y olvidamos volar?

Tus palabras son mi muerte, las mías la tuya, tu inmortalidad me da miedo, mi mortalidad más...

A veces siento que te hago más daño de lo que te amo...

Y te amo tanto...

Cansada de herirte:

Rebeca.

Parece ser...

Parece ser que la magía está desapareciendo...

Que nos estamos dejando llevar por la tierra...

Y dejamos de volar...

Me gustaba más volar, me abrazabas todo el tiempo,

no había tiempo para descansar, menos para llorar.

Ahora me da miedo porque los pies comenzamos a usar...

Me duelen, el suelo me lastima, me quedo atrás,

me dices que no tema, de seguro pasará y

volveremos a volar...

Te amo Khi

Olvida...

¿Por qué siempre pienso en el día que he de morir?

¿Por qué mejor no me preocupo por saber vivir?

Así la muerte se me olvidaría...

Extreñimiento mental...

Cada dìa se vuelven peores mis crisis... Cansada de tanta tristeza...

El alma se me ahoga, sólo veo mi vida pasar...

De tantas lágrimas que no he podido sacar,

el alma se me ahoga, sólo veo mi vida pasar...

Yo creo que la vida es la que nos mira pasar todo el tiempo

la vida y el tiempo están aquí siempre,

los que pasamos somos nosotros

nosotros nos ahogamos en la propia vida

que a veces es demasiada,

tanta que no alcanzamos a vivir toda,

la vivimos a cachos, a ratos, de repente...

Es que soy yo la que la alcanza hecha pedazos,

hace de mi lo que quiere, como lo quiere y

es ahí cuando me siento pequeña, tonta e inútil.

Es como si la vida me dijera al oído que

soy tan pequeña para ella y tan débil,

que merezco quedarme atrás, que merezco llorar y

gritar, y sollozar, y callar, y suspirar tan hondo

que la vida misma se ahogue conmigo en ese suspiro

Me he pedido a mi misma piedad,

porque a últimas fechas me doy cuenta que soy yo mi enemiga,

la peor, la cruel, la que hiere, la que no habla,

soy presa de mi misma, de mi tristeza, de mi dolor,

de mi arrepentimiento...

No puedo aceptarme débil, no puedo aceptarme inútil...

pero en cada no, me atragando de mentiras,

de valor inventado, de fuerza transparente... de una yo inexistente...

Lulla ilusoria

esa no eres tú,

es una sombra y te perturba

sombra de miedos,

sombra de los demonios encerrados

no se puede deshacer de todos ellos...

Es que soy el mismo miedo encarnado...

Pero no estamos hechos de miedo,

por el contrario,

los miedos están hecho por nosotros

ofrécele té a tus miedos

porque no se van a ir,

lo que podemos hacer es aprender a convivir con ellos

tener miedos que empujan,

que estimulan y movilizan,

no lo que congelan y paralizan.

Té a mis miedos?

Puede ser que eso sea lo que me aterroriza...

es que soy yo la que está hecha de tristeza...

la que está loca y digo de mi: "Triste loca..."

Ah, ya sé... Y si los ahogo, en té, en agua, en café...

lo que se les ofrezca conseguiré...

Seré yo quién los disuelva como azúcar en mi té,

los beberé de forma dulce y los ingeriré...

pero no sé si los defecaré...

Se pueden absorver solitos,

al final de alguna manera siempre se evaporan...

y transpirarlos por la piel... sudar miedo para dejar de estar enferma...

Loca...

Gracias a ti h_l_x_s_..

Alex... Te quiero tanto Ü