Empezando... de nuevo.

He decidido comenzar de nuevo...
Lo definí hace un par de semanas.
Decidí hacer las pases con el amor,
pero antes, con la soledad...

Decidí aceptar la realidad que me tocó,
trato de retomar lo que de mi quedó,
imagino lo que de mi será y
espero que todo a su tiempo se dará...

Comienzo a sentir en paz conmigo,
con él, con nosotros...
Comienzo a sentirme lo que es,
comienzo a sentirme soltera, no sola...

Segunda oportunidad...

Si tuviese una segunda oportunidad, no sólo pondría la otra mejilla, me pondría toda yo en juego, porque esta vez, iría por todo...

Tanto tiempo cerca...

Nos escribiremos a distancia, las horas pasarán y pasarán, nos veremos por una ventana… Te conoceré más en letras que de tacto y es que me saben tus palabras que hasta podría decirte su olor…

Las rolas dedicadas, las letras escritas y esa única cita… Memorizarme tus gustos y los disgustos también, no saberte perfecto, pero tan parecido a mí, tan fascinante tu ser, tus entrañas tu corazón…

Tantos años tu dentro de mi vída… una sola vez dentro de mi… Tantas letras gastadas, tantas esperas de madrugada... a ti, te puedo decir todo, no te vas, ni yo me voy, y tu me cuentas todo…

En momentos callados es cuando te escribo… en momentos donde te espero te pienso,

En momentos donde te leo te sonrío y en momentos donde te sonrío, te quiero. No me preguntes como ni cuanto te quiero, sólo sé que te quiero y en tu ausencia te extraño…

No te he contado que soñé que me dejabas, supongo es la culpa de saber que me metí de más, supongo que me empiezo a involucrar de más… Y supongo que ya no debo de hacerlo más… más… más… más.

Es que el tiempo nos ha mantenido tanto tiempo cerca, que por algo debe ser, algo grande, algo con sabor delicioso, algo esponjoso, algo longevo como tu y yo… como casi nosotros…

Para querer se necesitan 2...

Las cosas no pueden ser tan sencillas como imaginaba que podrían ser… todo tiene una reacción… y a veces hacer las cosas sin pensar resulta más complicado de lo que era sólo pensarlas… al menos para mí, así lo es. Es que estoy tan acostumbrada a ser tan metódica en mis cosas, que no concibo fácilmente cambiarlo… Pero al menos ya lo tomo en cuenta.

Hay cosas que no sé en qué momento se tornaron de manera diferente, cuándo fue que me comenzó a dar miedo acercarme a él y entonces, no poderme controlar… Ya tengo tantos conflictos en la cabeza, que hasta yo misma me pongo más trabas para no pensar o mejor dicho, para no darme espacio de sentir. Es como una novedad saber que puedo sentir como pensé que ya no sería posible, es sorprendente ver que después de miles de rupturas de corazón y muchas más muertes de mariposas estomacales, volviera a sentir así… Es eso lo que me tiene impresionada, no cambió esa manera de sentir sigue intacta, pensé que con tanto golpe algo pasaría en mi, que no reaccionaría de la misma manera… pero no, no es así. Qué mágico es esto.

Sin embargo, ahora es un poco diferente, con el corazón a mil, pero con casco y cinturón de seguridad puesto, sin duda mi corazón comenzó a pensar… Es que por fin escarmentó en cabeza propia que no puede darse el lujo de querer y ya… es que hasta para querer se necesitan dos… dos corazones libres… cosa que por el momento no hay. Pero en cambio, ésta vez no le causa tristeza ni enojo, al contrario, sabe que es una señal (ya tengo los ojos abiertos a las señales), podemos tomar esto como una forma de “tiempo” para conocer a la persona que nos hace sentir así de nuevo… Es que tanto tiempo de conocerle, que jamás nos pasó por la mente el poder sentir esto y que por lo que sabemos es mutuo… mutuo no significa que sintamos “igualito.

Es tan extraño… a veces me dan ganas de gritar o reírme sola… porque me ha tocado ya irme sonriendo “de la nada” por la calle y me gusta cuando la gente me devuelve la sonrisa, es como si también les diera gusto el que me sienta así, feliz y tranquila… no siento ya que mi corazón quiere salir a correr por toda la cuadra con 43278 tazas de café… sino que está consciente de cómo se siente y le gusta y ahora quiere hacer las cosas bien, sin prisa, sin tonterías… al menos no las innecesarias… porque cuando uno está enamorado puede darse el lujo de hacerlas…

Desintoxicarme de ti...

Tengo que escribirte, sacarte,
tengo que desintoxicarme de ti...

En todos mis años de vida
fuíste tú, mi mayor vício...
Lo más importante, lo más amado.

El problema es que ya no estás aquí,
sudaba tu ausencia en las noches
y me mordía los labios necesitándote...

Tengo que desintoxicarme de ti,
tengo que limpiarme de este sentimiento de ti...
Tuyo y de ti...

Amarte sin seguir atada a ti,
amarte por ser tu
y aún sin estar aquí,
mi mayor reto.

Saber que existes, que rondas por las calles,
que paso por donde pasas y al fin...
no necesitarte, pero si amarte...

Amarte porque eres mi amor,
porque eres mi mejor tiempo,
mi mejor sentimiento,
mi mejor pasado...

amarte sin que estés aquí
y que ya no me importe...

Domingo...

En definitiva, me siento nerviosa...
No sé que se dirá, ni a dónde se llegará...
No sé que vendrá, no sé en qué acabará,
en qué comenzará...

Está claro, tengo miedo...
Pero en toda esta ausencia tuya,
aprendí tantas cosas, descubrí otras y
entendí unas más...

Como verte de nuevo por primera vez...
volver a tenerte de frente y espero
para no perderte, no estoy preparada,
no para eso, pero si así es,
lo aceptaré... por ti, sólo por ti.

La playa (Mariana...)

Es en donde me siento libre, la playa...
Calor de amistad y brisa de confianza...
arena de risas en todo mi ser,
tu luz de mirada que broncea lo que ve,
Las nubes de tu cielo que me cuentan secretos,
atardeceres bañados de salsa y
el humo de nuestros cigarrillos...

Esas eran mis tardes felices,
donde mis palabras se transforman,
llegan a un lugar de cabellos morados,
suben y entran a un mundo de ideas y
las conclusiones salían de tu boca...

Yo estaré en tus días de lluvia,
amarrada a tu puerto,
gritándole a la tempestad
que no estás sola,
que yo estoy contigo...

Y será después, cuando la calma vuelva
que tendré un par de cervezas y
mi mente dispuesta a no olvidarte.

Para: Mariana Méndez Méndez.

No sabía escribirlo...

Sé que ya duermes, pero últimamente te extraño demasiado...

pero no sé como escribirlo, no sé como poner, porque es sólo así...

gracias por ser tolerante conmigo y mis momentos tetos

como cuando te marco y cuelgo o llamo a tu casa tarde

o te interrumpo en lo que hagas o hasta los mensajes de madrugada...

las canciones dedicadas de manera anónima,

de manera secreta y a veces nunca dicha...

gracias por no ser grosero conmigo,

por abrir tus oídos a mis palabras

aunque tu boca permanezca cerrada...

Gracias por marcar una etapa de mi vida,

gracias por ser la persona más importante de mi vida,

por dejarte amar por mi, por mis errores, mis manías, mis obsesiones...

No pude haber aprendido a amar con una persona mejor que tu

Gracias por todo y por cada una de las enseñanzas que me diste...

por cada una de las palabras y de las lecciones...

gracias por tu risa, por tus bromas...

no sabes cómo extraño tu manera de hacerme cosquillas...

Gracias por marcar mi vida y mi ser...

Gracias...

Infinitas gracias...

Yo te amo y te amaré para siempre

por el hecho de ser la persona que eres.

Para mi Dragón.

Somos amigos...

Jamás agradezcas que yo esté contigo en las buenas y

mucho menos en las malas.

Somos amigos, los mejores, esos que son para siempre.

Que se cuidan las espaldas y

se dejan enlodar si así lo preferimos,

pero al final,

nos damos la mano para sacarnos de aquel agujero

tan profundo y nos recibimos con un abrazo...

Somos los mejores amigos.

Para:

Alonso Luna.

¿Cómo se te ocurre?

¿Cómo se te ocurre hacerme llorar?

Cuando sabes que tan escasas mis lágrimas,

como tan escasa mi felicidad...

Tan yo...

Mi corazón, siempre tan libre, tan necio, tan yo...

Mi corazón tan valiente, siempre tan rojo, tan vivo...

Se arrastra hacía la vida, se trepa y

quiere ser tragado por la nada...

Tantas veces te ofrecieron ayuda para salir de la oscuridad,

habíamos hecho un plan que nos dejó de funcionar,

se supone que los dos nos íbamos a salvar y

rompimos el equipo, olvidamos la lealtad...

Deberían...

Deberían de sacarme el corazón,

Deberían de dejarme descansar,

Deberían de secarme las lágrimas,

Deberían de prohibirme el dolor...

Deberían de sacarme el corazón,

de un sólo jalón, sin dolor, sin razón...

La primera cosa...

Al abrir mis ojos,

antes de que otra cosa suceda,

me recuerdo que él ya no está...

no me gustaría ser sorprendida

por esa noticia durante el día...

y ponerme a llorar...

Pensamientos de ti... para ti.

Te extraño demasiado... extraño tocarte, besarte, abrazarte...

pero sin duda, extraño escucharte, extraño ver tu sonrisa,

extraño verte, extraño tu risa, tus chistes...

Te mentí... si vieras ahora cuando siento que te conozco...

Perdóname... perdóname por todo...

Respiro, tratando de demostrarle que he visto mis errores,

que hay unos que he cambiado y que voy mejorando

que yo ya perdoné, pero él no me perdona...

Se supone que él debería de ser mi esposo...

el papá de mis hijos...

se supone que viajaríamos por toda la república...

que nuestra boda sería en un jardín, de noche,

llena de pequeñas luces... una boda pequeña...

Cómo se le pudo olvidar todo eso...

Es por eso que no me rindo...

Que me diga que lo deje,

que me vaya y que deje secar este amor...

que me lo diga de frente, sin titubear...

sólo así me voy...

Yo sigo aquí...

No concibo que todos esos sueños,

que "el amor" que me jurabas y todo lo demás,

estén perdidos en el limbo...

que ya ni siquiera sepas si es amor...

que no sepas que es lo que te une a mi...

No entiendo como aún diciéndome eso,

yo siga aquí, escribiéndote...

haciéndome a un lado para hacerte un espacio a ti...

No entiendo como es que si lo que quieres y

crees mejor es tenerme lejos no me lo digas así y

me dejes también junto a todo lo demás,

en ese limbo de emociones...

Pero puedo entender, por primera vez,

que necesitas estar solo..

que necesitas saber qué te pasa,

qué sientes por ti y qué harás de ti mismo...

Si necesitas algo, no dudes en llamar...

creo que te he demostrado que yo intenté acercarme...

romper la distancia... luchar... como tu mismo me lo dijiste...

Yo aquí seguiré si necesitas algo...

si quieres ser escuchado... puedo hacerlo...

No me despido, pero no quiero sentirme en el limbo...

Yo sigo aquí, sabiendo lo que quiero y siento...

Te amo...

Con o sin...

Contigo o sin tí, con alas o sin ellas, me arrojaré al vacío... de ambas formas sentiré que renaceré... aunque en una tenga que morir...

Mi cuento...

En mis cuentos de hadas, de lágrimas y de sueños...

El chico guapo nunca se queda con una chica como yo...

Yo...

Yo soy una persona triste,

no puedo evitarlo,

se me ve,

es sólo que cuando sale

estoy sola o escribiendo...

La gente cree que

son momentos de caída y

que pasan y se van y no...

así vivo, diario...

Soy una persona triste

con momentos felices...

Dedicado especialmente...

"Es un pequeño cuento, anécdota o no sé cómo llamarle pero me ayudó a escribir una seguidora/seguida del twitter, onda más que nada se me ocurrió cuando estuvo ahí, y más o menos dice así...

No merezco su compasión, no merezco que me vean,
estoy tirado, de rodillas, rogando al cielo que me escuche
el cielo no escucha, es sordo, es mudo, es simplemente el espejo azul en mi cabeza
el cielo no responde y el Dios que habita en él se ocupa de sus asuntos
sigo tirado, ya no grito, no tengo voz,
nadie escucha, nadie para, todos caminan, la vida sigue
días y noches y sigo tirado, días y noches...
días y noches y no tengo rodillas, días y noches...
días y noches y pasan de largo, días y noches...
se detuvo, se agachó. me escuchó...
no es el cielo, no es un Dios pero me escuchó
me tiende la mano, me levanta
días y noches le digo, días y noches...
no es su mano, no es nadie, es su esencia
pero me ayudó, pero estuvo ahí, pero me levantó
no dijo nada, nada importante, pero lo dijo...
y cuando lo dijo, y como lo dijo, y sólo porque lo dijo...
de decirlo se trataba, de decirlo simplemente...
las rodillas sanan, me ayudó, me ayudó...
me sigue ayudando, me sigue ayudando...
pasan los días, me ayuda, pasan los días...
pasan las noches, me ayuda, pasan las noches...
gracias, gracias, gracias, qué simple se escucha...
pero me ayudó, estuvo ahí, me ayudó...
y me levanto, y camino y hablo...
me ayudó...
y ya que hablo, y ya que tengo rodillas
vuelvo a hincarme, vuelvo a hablar... y le agradezco...

La historia es local, no vale la pena publicarla, pero ya sabes que es para ti, mi mente enredada no encontró otra forma de agradecerlo... gracias..!"

Carta 3. Para Ambar.

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí,

seguro ya sabes que todo está mejorando,

El dolor de no tenerte, se va calmando,

pero tú, tú vives en mi y así va a ser...

Ayer, vi años pasados pasar frente a mi,

vi errores cometidos una y otra vez,

Pero claro, sabes que ninguno ni tan grande

como el mío contigo... como el mío...

Ya no te sueño, eso me entristece un poco,

pero no te dejo de pensar, eso jamás.

¡Ah! Con tantas cosas para darte y

tu no estando aquí y yo

corriéndote de mi...

Hoy es de esas noches donde te quiero aquí,

donde quiero tus manos en mi cara,

donde quiero tus pies en mi panza,

Tantas cosas que tengo para ti...

Algún día el destino o la muerte nos unirán,

en el tiempo preciso y te alcanzaré,

te abrazaré y besaré...

Esta espera es eterna para mi...

Aún no estoy lista para compartir

y que no sea para ti...

Te amo, perdóname...

Féliz...

Ésta vez, seré egoísta, no compartiré nada de mi felicidad... Me siento fuerte, féliz, poderosa...

Me siento yo misma.

Conflictos...

He llegado a un punto muy complicado en donde toda yo por dentro estoy revuelta... tengo trozos extraviados, rotos, rayados, viejos, nuevos, útiles y otros inservibles ya... Tengo a la mente y al corazón peleados... encerrados en cuartos distintos, pero no dejan de gritarse aún así...

Mi corazón es sacrificado, le vale madres que es lo que fue de mi, está convencido de que podemos hacer una mejor persona... una mejor yo, aunque no está muy atento a los costos y gastos que eso genera, obvio... él no piensa.

Mi mente me dice que yo respire y al corazón que no deje de latir. Le explica de mil formas diferentes que esto que está pasando es algo bueno, que saldremos adelante, sólo que no se desespere, porque no tenemos las energías para estar derramando cada vez que él se deprime...

Y entonces, de pronto... hubo un silencio corto, pero profundo y el corazón grito fuerte y tajantemente hacía la razón:

"Tú te quedaste soltera, yo no...".

Instinto Piel...

Las cosas en mi cabeza se encuentran desordenadas, eso lo sé porque es cuando empiezo de paranoica con cosas que voy escuchando y pensando que son para mi. Últimamente no quiero usar mi corazón y estoy llegando al punto de no querer usar mi mente tampoco.

He estado muy inquieta , mi lado animal, ese del instinto, quiere salir, está desesperado, vuelto loco y es que a últimas fechas no lo he alimentado lo suficiente, está hambriento y sediento... Y sinceramente eso no me deja pensar o sentir claramente...

Ahora observo todo con mucha más atención, aunque puede ser que no esté viendo las cosas de la manera acertada. No entiendo que es lo que pasa y de nuevo, sólo quiero llorar... de nuevo me siento insuficiente, indeseable, me he convertido en un ser intocable y eso me mata. Por otro lado, me siento un ser egoísta que sólo piensa en sus necesidades y placeres, sin ver más, pero esa necesidad no me ciega...

Si para que se me vuelva a tocar necesito sonreír, hablar o volverme más a lo que era, así no puedo... Necesito avisar que se me pide esfuerzo, pero al mismo tiempo se me quitan partes de mi y me falta este trozo de mi rompecabezas. Yo necesito tocar, sentir, amar con las manos, con los labios, con la piel...

Lo siento, estoy desesperada de esperar, de tranquilizarme...

Eso tiene nombre - ¿Cómo se llama? - Estar enamorado...

Ansias... las ansias te comen el tiempo, las mariposas te comen el estómago y el sudor de los nervios te quema la piel...

Así recuerdo que para mi era estar enamorada, todo el tiempo esperando a que suene el teléfono, viéndome en el espejo para ver si luzco bien, si combinan mis aretes y si sonrío bien...

Desde que cumplí los 20, mi situación sentimental ha tenido muchas "altas", aunque me han pasado más "bajas", que la verdad, es que ando un poco desubicada en eso de poder volver a describir:

"El estar enamorada".

Cuando me lo pregunté a mi misma, después de leerlo, fue una sensación bien extraña y es porque hace mucho no me pasa y no me imagino enamorada (cuando para mi, eso es mágico, mágico, porque aún no te aparecen los defectos, los "detallitos", es como cuando todo "pinta color rosa"). Ahora, conociendo un poco más del amor, dejé un poco olvidado el enamoramiento, y es que antes lo tenía muy ubicado, pero ahora, con todo lo que me ha pasado, no sé como sería de nuevo eso de enamorarse... Se me ha roto tantas veces el corazón, que pienso que sería muy ingenuo de su parte enamorarse de una manera "inesperada"... ¿Qué pasó en todo este tiempo? Que ahora, en vez de sentir, pienso más... el corazón ya no me salta tan rápido... tan veloz, ni tan ingenuo... ¿será que ahora mi corazón piensa? Tengo tantas preguntas ahora....

¿Qué pasó con la niña que creía ciertamente en los príncipes con corceles?

¿Qué pasó con los cuentos de hadas?

¿Qué pasó con la Princesa Rebeca?

Sin duda, creo que el amor llega cuando tiene que llegar y eso pasa cuando se le da la gana o, cuando ya estamos "preparados" (sinceramente creo más en la primera), y se va de la misma manera... cuando se le da la gana o cuando ya nos preparó un poco más para su próxima llegada...

Pero... ¿y el enamoramiento? ¿Qué me pasó en esa parte? Sin duda no puedo hablar de lo que fui, pero tampoco puedo hablar de lo que es ahora... así que me imaginaré como sería estar enamorada con este corazón con ese daño de semejantes proporciones... ver como se comporta... cómo es... no pierdo la ilusión de que despierte un día, volviendo a latir como nuevo...

Cuando sepa que se siente, lo haré saber.

Una carta más para Ámbar:

Quiero comenzar diciendo que te extraño,

seguro lo sabes, porque así comienzo mis días.

Quiero que sepas que me siento mejor,

ya no me dueles tanto, pero eso me confunde...

No quiero olvidarte nunca,

no quiero dejarte de sentir,

no quiero que me olvides.

Dejar de sentir este dolor es inconcebible para mi,

sería como olvidarte, como terminar el luto,

como si desaparecieras de aquí...

Y yo no quiero eso, nunca, jamás.

Las cosas mejoran... tengo mi cabello más largo,

deberías verlo, puedes verlo... se me olvida.

trabajo por mi cuenta, mi relación estable y...

toda yo en la cuerda floja.

(Por cierto, extraño soñarte...)

Quiero escribirte tantas cosas,

pienso en todas, en cada una de ellas,

pero al escribirlas, las vuelvo a borrar,

tu mereces que hable sólo algo especial.

Nuestro Merol se nos murió...

Se me fue, pero es que seguro ya querías un pez,

verás que él es bueno,

(... espero pronto me quieras a mi...)

no salta y come bien,

dale una pecera grande, la merece.

No sabes como necesito abrazos,

pero es tan feo pedirlos, sé que no debería,

pero es como si perdieran el encanto,

la gracia de ser dados porque sí.

Me he soltado de los hilos de la tristeza,

aunque aún me queda uno bien agarrado al corazón.

Sé que todo pasará, que seguirá, que yo seguiré sin ti,

sin nosotros y así no quiero que siga...

¿Cómo se supone que uno se repone de algo así?

¿Cómo se supone que siga con este pedazo de vida?

Porque el otro trozo eres tu...

No olvides que te amo.

Espera mi siguiente carta...

Detrás de un pez…

Ayer, se murió Merol. Merol era mi pez betta, era moradito con verde, era tornasol, sólo en él podía permitir colores tornasoles. Todas las mañanas que despertaba, apenas veía que me movía y se pega al vidrio y estaba segura que me veía, me miraba fijamente hasta que le daba comida. Pero ayer, murió de viejo, lo ví morir, ví morir con él muchas cosas, grandes cosas… Pero de momento sólo asimilaba verlo morir, lo veía tan fijamente como él lo hacía conmigo, me quedé con él hasta que se quedó quieto. Puedo asegurar que le lloré, que durante el día se me quebraba la voz y lo dejé en su pecera, no pude darle el adiós yo sola.

Ya un día más tarde, me doy cuenta que me afectó más allá. Merol llegó a mi vida para ser parte de una “terapia” para superar un hecho, qué por cierto, aún no lo hago. Merol se convirtió en mi primera mascota oficial, no salía de mi cuarto y siempre me veía cantar y bailar como loca ahí encerrada, todos los días y las noches le daba de comer y le hablaba, lo sentía tan sólo como me siento yo por dentro, pero sin duda él tenía la dicha de tener “memoria de pez” y yo no.

De verdad quiero a mi pez y lo digo en presente porque aún lo hago. Con lo que pasó, se me olvida el propósito que tuve al comprarlo y siento que el cometido no se cumplió, pero sí, la verdad es que funcionó mucho, me ayudó bastante a sobrellevar un hecho que me cambió la vida, aunque me es muy difícil no pensar que con él se murieron los logros obtenidos.

Consejos tomables o intomables...

1.- Nunca perdones una infidelidad.

2.- Si vas a perdonar, significa que dejarás ir, pero jamás ovidarás, así cuando el error se repita, lo recordarás y harás lo correcto.

3.- Por muy difícil que sea, jamás dejarás que el amor te tape los ojos. El amor no tiene porque apendejarte.

4.- Cuando uno ya sufre más de lo que disfruta la relación, es tiempo de decir adiós.

5.- Recuerda, tu eres su pareja, no su padre o madre.

6.- Invita a tu pareja a hacer cosas que a ti te gusten y viceversa.

7.- Para tomar chelas no es necesario salir con amigos, a veces es bueno hacer una fiesta para 2.

8.- Reconciliación no es sinónimo de sexo. No lo hagas costumbre.

9.- Lo que diste desde el inicio, no lo quites con el tiempo.

10.- No devalues al amor confundiéndolo con otro sentimiento, y disfruta cada etapa por las que pasarás antes de llegar a él.

11.- Si hubo algo que no te gustó que hiciera tu pareja, dícelo. No es bueno ni vengarse, ni callarse...

Harta...

Todos me dicen que no estoy para nadie...

Tu me dices que yo nunca voy y

ellos me dicen que nunca vengo...

Suicidio...

Hoy decidí cortarme las alas...

Hoy hundí los pies en lodo...

Hoy me desangro invisiblemente...

Ayer lloré y no me sequé...

Ayer te dejé de querer un poco...

Ayer me dejé sola...

Mañana... mañana...

No sé...

Pensándolo bien...

Pensándolo bien debí ser hombre...

Así, me ahorraría lágrimas, desperdiciaría semen

y al menos de palabra,

diría que no conozco el miedo.

Mi papá me dejaría salir cuando yo quisiera y

me daría dinero, es más,

estaría orgulloso si saliera con muchas chicas.

No me preocuparía el subir de peso,

el maquillaje o la ropa,

No les molestaría si estoy sensible o

no ser entendible o si me muerdo las uñas...

Así, sería yo la práctico en las relaciones, el "claro",

hasta podría burlarme de los "achaques" de mi novia.

De verdad que así no lloraría, podría miar de pie,

olvidarme de las toallas femeninas...

No sentiría la necesidad de contarle a mis amig@s mis broncas,

con mi familia, con mi pareja y con el mundo...

No me dirían que es mi deber cocinar, lavar los platos y

cerrar las piernas....

Dios bendiga a ese niño perdido.

I hear your voice

Little boy, little boy

When I'm alone in these walls

Hide and seek touch

You run around, you hunt me down

I can't forget you're here.

I see you in the hall

Hear you on the floorboards

Ticked at your lost lullaby

I feel you in my dreams

Senses of a psychic

Blow me your cold kiss

God bless that lost little boy.

Sound of guitars

Through the doors, minor chords

Unifinished symphony

I'll keep the light on

Til you got what you want

Your heart is haunting me.

I see you in the hall

Hear you on the floorboards

Ticked at your lost lullaby

I feel you in my dreams

Senses of a psychic

Blow me your cold kiss

God bless that lost little boy.

I see you at the door

Hear you like an old flame

Lost little boy

I fly you in the air

Slide you down a stair case

Sad face.

I see you in the hall

Hear you on the floorboards

Ticked at your lost lullaby

I feel you in my dreams

Senses of a psychic

Blow me your cold kiss

God bless that lost little boy.

I hear your voice

Little boy, little boy

When I'm alone in these walls.

13 de Octubre... Primera carta. Ámbar:

Tan sola como hace 2 años... Hoy es Octubre 13... Lo siento tanto... perdóname...

Te estoy superando... trato de perdonarme,

pero a veces no puedo si no sé si tu ya lo has hecho...

Estoy dando el cariño que se me atasco en el corazón,

porque me ahogaba, es incluso, más grande que mi dolor...

Así que puedes imaginar cuánto te quiero...

También quiero contarte que te pienso mucho,

de manera diferente, no quiero retenerte aquí más tiempo,

no lo mereces, aunque yo merezco todo esto...

Yo misma me he condenado y me hago sufrir.

Ahora sabes qué tanto me cuesta perdonarme...

Quiero contarte tantas cosas, tengo el cabello más largo,

He tratado de ponerme a dieta y no lo logro,

Estoy luchando por tener una relación hermosa,

Estoy luchando contra mí misma para reconstruirme,

es sólo que no es sencillo... mi desmoronamiento,

Tu partida forzada...

Me siento un poco tonta por describir,

lo que yo supongo, que puedes ver...

Y sé que puede ser aún más tonto por esto:

Necesito tu ayuda, eres una parte de mi,

importante, vital (te llevaste una parte de ella)...

Te pido no me dejes caer, despiértame,

ayúdame a regresar a la vida, a mi vida...

Estoy perdida en medio de un bosque negro,

donde no dejo de caerme, de rasparme y de llorar...

Estoy perdida en mí misma...

Estoy perdida en mi para pagar mi error...

Por perderte, por ahogarte (literalmente).

Estoy perdida porque ya no soy yo,

porque me morí...

Porque te extraño y me extraño.

Colores...

Si pudiese pintar mi interior,

los colores serían extremistas,

tajantes y desiguales...

Pintaría mis groserías y

mis detalles cursis y bobos,

mis lágrimas y berrinches...

Pintaría con sangre mis errores,

Con negro mis carencias y

de blanco mis vacíos...

Cuando sea grande...

Quiero ser Doctora...

(Te quiero muchísimo Guapa!)